Atelier 801
Tensiri 
 |  Tensiri #8950
Date d'inscription : 31/08/2020 Communauté :  Lettonne Messages : 0 Prestige : 0 Niveau : 1  Hors ligne Genre :  Féminin Localisation : Riga, Latvia. Âme sœur : Anojes #1463
Tribu : |
Derniers messages
Tribu
Anojes
Forum
Membres❀ Это тест вкладок на форуме. Хочу определить какое максимальное количество вкладок можно сделать на форуме. Можешь идти дальше. ❀
ПРАВИЛА МОЕЙ СТРАНИЧКИ
1. Ставить плюсы только мне.
2. Ставить минусы мне запрещено.
3. Маты разрешены.
4. Феминизм запрещён.
5. Майнкрафт разрешён.
6. Бравл Старс запрещён.
7. Вход только натуралам.
8. LGBTQ+ запрещено.
9. Пиво разрешено.
10. Анекдоты про Каку самые жёсткие.
1. Ставить плюсы только мне.
2. Ставить минусы мне запрещено.
3. Маты разрешены.
4. Феминизм запрещён.
5. Майнкрафт разрешён.
6. Бравл Старс запрещён.
7. Вход только натуралам.
8. LGBTQ+ запрещено.
9. Пиво разрешено.
10. Анекдоты про Каку самые жёсткие.
Я: роняю сало на пол
В это время Кейк под столом: «Ой, сало-сало-сало українське сало! Українцам того сало будє завжди мало-»
В это время Кейк под столом: «Ой, сало-сало-сало українське сало! Українцам того сало будє завжди мало-»
Мама: почему ты не хочешь играть с той соседской девочкой во дворе?
Та соседская девочка: Кейк
Та соседская девочка: Кейк
Я: мам, давай купим торт?
Мама: у нас уже есть торт дома.
Торт дома: Cake123
Мама: у нас уже есть торт дома.
Торт дома: Cake123
Приехала Кака в Америку, по английски ни слова. Захотелось ей манной каши. Заходит она в магазин, а там продавец Акере, ну она и говорит ему: "дай манки".
Кейк: блин, я сказала насколько вы меня ненавидите по 10-балльной шкале.
Кафешники пишут 12. Во тупые.
Кафешники пишут 12. Во тупые.
Кафешники: «я жизнь люблю, она моя, она добра ко мне»
Кейк: «она размазала меня, как сопли по стене»
Кейк: «она размазала меня, как сопли по стене»
Кейк: смерть, кровь - это так сексуально!
Акере: полностью поддерживаю!
Акере: полностью поддерживаю!
Кейк: ради тебя я пойду на всё!
Гейлорд: ок, иди на хер.
Гейлорд: ок, иди на хер.
Представьте, что кафешники учатся в одной школе. В одном классе.
Кейк: ребят, у кого-нибудь не будет лишней ручки?
Кафешники (хором): пошла нахер!!!
Уби: пацанчики, выручайте, дайте ручку, пожалуйста, по-братски.
Кафешники: конечно, вот, держи.
Кейк: ребят, у кого-нибудь не будет лишней ручки?
Кафешники (хором): пошла нахер!!!
Уби: пацанчики, выручайте, дайте ручку, пожалуйста, по-братски.
Кафешники: конечно, вот, держи.
Представьте, что кафешники учатся в одной школе. В одном классе.
Ученики проходили тестирование, и все получили за него максимальный балл. А тест был на содержание алкоголя в крови.
Ученики проходили тестирование, и все получили за него максимальный балл. А тест был на содержание алкоголя в крови.
— Кейк, что ты делаешь?
— Дерево выкапываю.
— Зачем?
— Математичка домашку дала - найти корень.
— Нифига себе, тебе ещё повезло. Акере она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
— Дерево выкапываю.
— Зачем?
— Математичка домашку дала - найти корень.
— Нифига себе, тебе ещё повезло. Акере она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Акере вышел из аптеки, налетели гамасеки. Вжык-вжык-вжык, Акере больше не мужык :(
— За Кейк?
— Нет.
— За Акере?
— Нет.
— За Софочку?
— Нет.
— ЗА РУ СТОЛОВУЮ!!!
— /сожрал ложку вместе с рукой/
— Нет.
— За Акере?
— Нет.
— За Софочку?
— Нет.
— ЗА РУ СТОЛОВУЮ!!!
— /сожрал ложку вместе с рукой/
Ру столовая:
363 пивнушки и 2 спортплощадки
— Какое будущее у кафешников?
— Светлое... Нефильтрованное...
363 пивнушки и 2 спортплощадки
— Какое будущее у кафешников?
— Светлое... Нефильтрованное...
Разговор между двумя гейниями.
Изабель: акере-ахуере ты чё ржёшь весь день?
Акере: мам это постэрония
Изабель: ну расскажи шутку какую-нибудь
Акере: шла Кейк по шоссе и сосала-
Изабель: АХАХАХАХХАХАХАХХАХАХ
Изабель: акере-ахуере ты чё ржёшь весь день?
Акере: мам это постэрония
Изабель: ну расскажи шутку какую-нибудь
Акере: шла Кейк по шоссе и сосала-
Изабель: АХАХАХАХХАХАХАХХАХАХ
Ты хочешь быть:
✘ Художником
✘ Актёром
✘ Инженером
✓ Кафешником
✘ Художником
✘ Актёром
✘ Инженером
✓ Кафешником
Разговор кафешников в общей конфе:
— А давайте Каку удалим из группы «Классные девчонки», а?
— Да, не хватало ещё здесь этого «оЙ, вЫ нЕ мОжЕтЕ зДеСь ПеРеПиСыВаТьСя, ПоКа Я дЕлАю УрОкИ хОтЬ пОлЧаСа???» бэ бэ бэ, блин.
— Всё, давай, удаляй)
— А давайте Каку удалим из группы «Классные девчонки», а?
— Да, не хватало ещё здесь этого «оЙ, вЫ нЕ мОжЕтЕ зДеСь ПеРеПиСыВаТьСя, ПоКа Я дЕлАю УрОкИ хОтЬ пОлЧаСа???» бэ бэ бэ, блин.
— Всё, давай, удаляй)
Короче, анекдот. Купаются как-то Гейлорд и Акере в бассейне. И тут значит у одного кам всплывает. Один другого спрашивает: «Дорогой, ты что, кончил?» А другой ему отвечает: «Нет, блин, пёрнул!»
Кафешники: когда уже ру модеры начнут нормально выполнять свою работу, а не просто банить за просто так?
Ру модеры: Дай-ка подумать, э-э-э... Сегодня что, пятница? Не ваше дело.
(переделанный диалог из супернатуралов, хз, в оригинале звучит смешнее)
Ру модеры: Дай-ка подумать, э-э-э... Сегодня что, пятница? Не ваше дело.
(переделанный диалог из супернатуралов, хз, в оригинале звучит смешнее)
Акере: она отказала мне, сказала, что любит ТЕБЯ. Думает, что любит ТЕБЯ!
Джин: да она не может любить МЕНЯ!
Кейк: да я люблю ТЕБЯ!
Джин: да она не может любить МЕНЯ!
Кейк: да я люблю ТЕБЯ!
Идут 100 Акере по кафе, встретили джина. 99 загадали перестать быть шизой и начали потихоньку пропадать, а сотый заржал и загадал ещё больше шизиков.
Дерутся как-то Акере против беременной и русского. Всё честно, бой 4 на 4.
Был один Акере, которого заколдовал колдун, и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошёл к колдуну, а колдун ему:
— Копить нельзя.
— Чёрт.
— Копить нельзя.
— Чёрт.
Заходят два дракона: Дракон Файр и Ратя Драго в бар. Дракон Файр спрашивает у Рати:
— Чё тут так жарко-то?
— А ты хлебальник закрой.
— Чё тут так жарко-то?
— А ты хлебальник закрой.
В автобусе едет старушка Изабель, рядом стоит молодой паренёк пионер Уби. Старушка Изабель громко чихает.
— Будьте здоровы, - говорит Уби.
— Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
— Будьте здоровы.
— Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
— Будьте здоровы, не болейте.
— Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок под губой нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
— Ты, бабка, хоть хер нюхай, а пионер должен быть вежливым.
— Будьте здоровы, - говорит Уби.
— Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
— Будьте здоровы.
— Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
— Будьте здоровы, не болейте.
— Спасибо, мальчик, только ты мне не говори больше так, я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок под губой нюхаю. Мне щекотно становится, вот я и чихаю.
— Ты, бабка, хоть хер нюхай, а пионер должен быть вежливым.
Садится Варлорд в такси и говорит:
— Трогай!
Таксист Ашоти потрогал и сказал:
— Ого.
— Трогай!
Таксист Ашоти потрогал и сказал:
— Ого.
Заблудилась бабулька Изабулька, хочет у кого-нибудь дорогу спросить, а навстречу ей Дракон панк.
— Скажи, сынок, как пройти на Столовскую улицу?
— Во-первых, не сынок, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не Столовская улица, а Кафе-стрит.
— Спасибо, сынок!
Идёт она дальше, видит милиционера Центра.
— Эй, чувак, как бросить кости на Кафе-стрит?
Мент, офигевающе:
— Хиппуешь, плесень?
— Скажи, сынок, как пройти на Столовскую улицу?
— Во-первых, не сынок, а чувак. Во-вторых, не пройти, а бросить кости. В-третьих, не Столовская улица, а Кафе-стрит.
— Спасибо, сынок!
Идёт она дальше, видит милиционера Центра.
— Эй, чувак, как бросить кости на Кафе-стрит?
Мент, офигевающе:
— Хиппуешь, плесень?
В почти пустой автобус заходит Акере и, увидев симпатичную молодую девушку — Софочку, предлагает ей $ек$. Софочка краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит Акере:
— Я скажу тебе, как эту Софочку поиметь. Она коммунистка, и каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться "богу". Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к "богу", потом выйди и скажи, что ты Ленин. Ну, Акере пошёл на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идёт Софочка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она гимн СССР петь закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Ленин. Отдай мне своё тело!
Софочка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, тр@хни меня в попу, потому что я не хочу терять невинность.
Акере сделал своё дело, снимает маску и, смеясь в лицо Софочке, говорит:
— Ahah, я не Ленин, я Акере!
А Софочка, снимая капюшон, отвечает:
— Ahah, а я не Софочка, я Варлорд водитель автобуса!
— Я скажу тебе, как эту Софочку поиметь. Она коммунистка, и каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться "богу". Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к "богу", потом выйди и скажи, что ты Ленин. Ну, Акере пошёл на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идёт Софочка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она гимн СССР петь закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Ленин. Отдай мне своё тело!
Софочка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, тр@хни меня в попу, потому что я не хочу терять невинность.
Акере сделал своё дело, снимает маску и, смеясь в лицо Софочке, говорит:
— Ahah, я не Ленин, я Акере!
А Софочка, снимая капюшон, отвечает:
— Ahah, а я не Софочка, я Варлорд водитель автобуса!
Акере попал в смертельную аварию и чудом выжил.
— "Чудес не бывает", - подумал Акере и залез обратно в горящую машину.
— "Чудес не бывает", - подумал Акере и залез обратно в горящую машину.
Заходит Кейк в бар и просит воды у бармена. Ну, бармен даёт Кейк воды, Кейк уходит, и так 4 дня подряд, на 5 день бармен спрашивает:
— Зачем тебе вода? Давай водки сразу!
А Кейк в ответ:
— Не сейчас, у меня дом горит.
— Зачем тебе вода? Давай водки сразу!
А Кейк в ответ:
— Не сейчас, у меня дом горит.
Встретились как-то Акере, Изабель, Соул и Ашоти в зеркале.
Спорят Акере и Уби о пользе спорта в жизни:
Уби: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Акере: — Да.
Уби: — Сколько раз?
Уби: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Акере: — Да.
Уби: — Сколько раз?
Акере и Кейк сидят на лавочке. Кейк хочется, чтоб он её поцеловал. Она и говорит:
— Ой, у меня щёчка болит!
Акере целует её в щёчку.
— Ну как, теперь не болит?
— Нет.
Рядом сидит Варлорд и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
— Ой, у меня щёчка болит!
Акере целует её в щёчку.
— Ну как, теперь не болит?
— Нет.
Рядом сидит Варлорд и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Акере сел в машину к кафешникам и крикнул: — Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
В кафе Тиг перекрыл все выходы. Акере вышел через вход.
Акере шёл по коридору столовой. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
— "Это Варлорд" - подумал Акере.
— "Это я" - подумал Варлорд.
— "Это Варлорд" - подумал Акере.
— "Это я" - подумал Варлорд.
Рассказывает Варлорд кафешникам про свою жизнь в игровой тюрьме:
— Садят меня, значит, модераторы в камеру, а там ребята какие-то опасные попались, ну и говорят: «Сосите или расстреляем!»
— Офигеть, и ты сосал?!
— Нет, блин, меня расстреляли.
— Садят меня, значит, модераторы в камеру, а там ребята какие-то опасные попались, ну и говорят: «Сосите или расстреляем!»
— Офигеть, и ты сосал?!
— Нет, блин, меня расстреляли.
Акере шёл по лесу, увидел большое дерево, в дереве дупло, а в дупле - чьи-то глаза.
— "Дятел". - подумал Акере.
— "Сам ты дятел". - подумал Варлорд.
— "Дятел". - подумал Акере.
— "Сам ты дятел". - подумал Варлорд.
Софочка: — Ты знаешь, сдерживать негативные чувства довольно плохо для твоего общего самочувствия.
Акере: — Поэтому я сдерживаю ещё и позитивные.
Варлорд: — Ооо, я тоже!
Акере & Варлорд: /дают пять/
Акере: — Поэтому я сдерживаю ещё и позитивные.
Варлорд: — Ооо, я тоже!
Акере & Варлорд: /дают пять/
Софочка: — Хэй, я собираюсь за покупками, ребят, вам надо что-нибудь?
Дракон: — Инжиры.
Василёк — Пиццу.
Энди & Воробей & Скопл: — Пиво.
Варлорд: — Желание жить.
Акере: — Таблетки от шизы.
Уби: — Пособие, как сдерживать свои эмоции, когда просрал фест какому-то бразильцу.
Утя: — Инструкция по навождению порчи на понос.
Аллиен: — Уроки рисования и нормальные руки.
Мирославчик: — Нормальное кафе и прежний форум.
Дракон: — Инжиры.
Василёк — Пиццу.
Энди & Воробей & Скопл: — Пиво.
Варлорд: — Желание жить.
Акере: — Таблетки от шизы.
Уби: — Пособие, как сдерживать свои эмоции, когда просрал фест какому-то бразильцу.
Утя: — Инструкция по навождению порчи на понос.
Аллиен: — Уроки рисования и нормальные руки.
Мирославчик: — Нормальное кафе и прежний форум.
Софочка: — Ребята, что хотите на ужин?
Акере: — Желание жить.
Варлорд: — Эмоциональную стабильность.
Билли: — Что-то, что не является тревогой или депрессией.
Остальные кафешники: — То же самое.
Василёк: — ...
Василёк: — ...
Василёк: — Пиццу.
Акере: — Желание жить.
Варлорд: — Эмоциональную стабильность.
Билли: — Что-то, что не является тревогой или депрессией.
Остальные кафешники: — То же самое.
Василёк: — ...
Василёк: — ...
Василёк: — Пиццу.
На часах 7:00 утра. Акере спит и вдруг стучат в дверь. За дверьми стоит Изабель, которая пришла к нему позавтракать. В его холодильнике: крекеры, кекс с утей, (мар)мелад, х(Г)леб, инжиры и драконье филе. Что Акере откроет в первую очередь?
Вчера в одной палате акерёнок лет четырёх спрашивает у своей шизы: - "А если мне начать пить таблетки от шизы, я смогу с тобой разговаривать, как раньше?" Вместе с шизой плакало ещё 100 его шиз
Акере: — Тётушка Изабель, там Варлорд с лестницы пиз... упал!
Изабель: — И что сказал?
Акере: — Маты пропускать?
Изабель: — Да.
Акере: — Молча упал.
Изабель: — И что сказал?
Акере: — Маты пропускать?
Изабель: — Да.
Акере: — Молча упал.
Прыгает Кейк на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дед Варлорд.
— Дедуль, скажи раз… - сказала Кейк.
— Раз…
— Ты, дед, Гондурас!
Варлорд сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Гондурас опять!!
Варлорд начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед, Гондурас ты совсем!!!
Варлорд теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи двадцать
— Ну двадцать
— Пошла нахер
— Дедуль, скажи раз… - сказала Кейк.
— Раз…
— Ты, дед, Гондурас!
Варлорд сидит офигевший. Проходит минута:
— Дед, скажи пять!
— Пять…
— Гондурас опять!!
Варлорд начинает злится… Еще через некоторое время:
— Дед, скажи семь!
— Ну семь…
— Дед, Гондурас ты совсем!!!
Варлорд теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать:
— Девочка, скажи двадцать
— Ну двадцать
— Пошла нахер
Мама сказала: «алкоголь — враг твой»
Иисус сказал: «возлюби врага своего»
Ру кафешники: «ауф!»
Иисус сказал: «возлюби врага своего»
Ру кафешники: «ауф!»
Гуляет девочка с собакой, а мимо идет Изабель.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
— Кейк.
— Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
— Когда я родилась, мой папа подарил моей маме тортик, и кусочек от этого торта упал мне на лоб.
— Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
— Акере.
— А почему его так назвали?
— Он свиней е&ёт
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
— Кейк.
— Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
— Когда я родилась, мой папа подарил моей маме тортик, и кусочек от этого торта упал мне на лоб.
— Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
— Акере.
— А почему его так назвали?
— Он свиней е&ёт
Ночь, железная дорога. Идет Акере по путям. Вдруг видит - на путях валяется использованный презерватив. Акере, с презрением:
— Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
— Вот ведь буржуи - колбаску съели, (подносит презерватив ко рту и всасывает содержимое) а жирок оставили...
Отправили на работы за территорию русской столовой четырёх Уть и Утю-лоха. После окончания работ Утя №55 построил уть и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения Утя-лох говорит:
— Товарищ Утиа, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз - Утя №55, два - Утя №18, три - Утя №36, четыре Утя №35", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Утиа №55 подходит к этому уте, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения Утя-лох говорит:
— Товарищ Утиа, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз - Утя №55, два - Утя №18, три - Утя №36, четыре Утя №35", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Утиа №55 подходит к этому уте, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Позвонил Pitun#8385 Zelenka#0421 и молчит в трубку. Zelenka#0421 его спрашивает:
— Ну и чего ты молчишь?
— Тебя спросить забыл, - кладёт трубку.
— Ну и чего ты молчишь?
— Тебя спросить забыл, - кладёт трубку.
Кроха Кейк к Акере пришла, и спросила Кака: «Папа, ты чё такой чёрный и страшный? А почему ты в чёрном плаще? Ты чё в черном, отец? Ты чё в чёрном, отец? Ты чё в чёрном, отец? Ты чё в чёрном, отец?»
Акере сказал Каке: «Да, крошка, и правда я в чёрном, с нуля лет. И на душе у меня черно. И зачем я только родился. И на всю жизнь я чёрный стал. И чего только я ни делал, чтобы вернуться к людям. Но как это сделать – не знаю. И так уже много лет».
Кейк заплакала от жалости к Акере. Тогда Акере поднял свою волшебную палочку – и превратил её в пистолет. И убил Кейк прямо у всех на глазах. И упал на землю и зарыдал – и стал плакать о своей чёрной душе. А когда он совсем успокоился, то взял свою волшебную палочку, размахнулся и ударил. И вбил её себе прямо в голову. И вся чёрная его душа вылилась на пол и разошлась, как вода из дырявого ведра.
Акере сказал Каке: «Да, крошка, и правда я в чёрном, с нуля лет. И на душе у меня черно. И зачем я только родился. И на всю жизнь я чёрный стал. И чего только я ни делал, чтобы вернуться к людям. Но как это сделать – не знаю. И так уже много лет».
Кейк заплакала от жалости к Акере. Тогда Акере поднял свою волшебную палочку – и превратил её в пистолет. И убил Кейк прямо у всех на глазах. И упал на землю и зарыдал – и стал плакать о своей чёрной душе. А когда он совсем успокоился, то взял свою волшебную палочку, размахнулся и ударил. И вбил её себе прямо в голову. И вся чёрная его душа вылилась на пол и разошлась, как вода из дырявого ведра.
Приходит как-то раз Акере в церковь, а там в алтаре патрон. Акере решил, что это бандиты, и отдал Богу душу.
Однажды Энди и Скопл пошли получать зарплату. Но в бухгалтерии всё перепутали и выдали не полтора литра сала, а три целых тридцать пять десятых килограмма, которые почему-то полагалось делить пополам.
5-ти летняя Кейк спрашивает отца: – «Отец, зачем я живу на земле? Почему в моем доме все говно, а в саду мерзнут три жирных свиньи? Зачем я ем потные цветы и пью водку? Зачем я целую и обнимаю обнаженную бабу?»
– «Потому что ты никчемная личность, Кейк!» – отвечает отец. И каждый раз Кака погружается в глубокую и счастливую печаль.
– «Потому что ты никчемная личность, Кейк!» – отвечает отец. И каждый раз Кака погружается в глубокую и счастливую печаль.
Одним из самых известных философов является Акере. Вот его самая мудрая цитата – «Россия не рай, а свинарник». Путин ответит на это так: «Да чтоб ты сдох…»
У одной женщины сын болел эпилепсией 18 лет. Было по 7-8 приступов в день. А вылечила она его так: выпила литра три водки и поставила ему микстуру с кокаином. Он не понял, что произошло.
Сидят в трактире Акере и Варлорд. Они уже изрядно пьяны. Когда Акере спрашивает: «Ты что ни разу в жизни не думал о женской груди?»
Варлорд отвечает: «Я всегда думал о мужской».
Ну и дальше пошло. Потом Варлорд приходит в себя и говорит: «А знаешь, чего я хотел? Я хочу насрать на луну».
Варлорд отвечает: «Я всегда думал о мужской».
Ну и дальше пошло. Потом Варлорд приходит в себя и говорит: «А знаешь, чего я хотел? Я хочу насрать на луну».
Приезжает Уби в мышиную деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д.
Уби интересуется у хозяйки, Софочки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Кейк Тортовна, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Акере, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Акере берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр Тиг очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Акере получает 400 евро?
— Нет, у нас еще есть священник Святой Мирославчик и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 300 евро все-таки получает Акере?
— Нет, Акере получает только 100 евро.
— Почему так мало?!
— Видите ли, 200 евро мы делим между Варлордом и Аллиеном, которые держат Акере, потому что Акере этого тоже очень не любит!
Уби интересуется у хозяйки, Софочки:
— Можно ли купить у вас секс?
— Конечно! Кейк Тортовна, второй этаж, сто евро.
— Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной?
— Конечно! Акере, третий этаж, пятьсот евро.
— Простите, а почему Акере берет так дорого?
— Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр Тиг очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально.
— Значит Акере получает 400 евро?
— Нет, у нас еще есть священник Святой Мирославчик и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально...
— Но 300 евро все-таки получает Акере?
— Нет, Акере получает только 100 евро.
— Почему так мало?!
— Видите ли, 200 евро мы делим между Варлордом и Аллиеном, которые держат Акере, потому что Акере этого тоже очень не любит!
Два друга таджика, Ашоти и Варлорд, решили жениться на русских близняшках — Софочке и Каке. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: «Дочерей отдам замуж только крещенным христианам».
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается Варлорд окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Ашоти мёрзнет, да спрашивает
— Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
— Иди нахер, чурка.
Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается Варлорд окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут...
Ашоти мёрзнет, да спрашивает
— Не холодно ли тебе, братан?
А тот ему и говорит:
— Иди нахер, чурка.
На соревнованиях по футболу, у команды Ашоти и Варлорда был большой разрыв по очкам.
Экзамен, препод-зверь. Заходит Мирославчик, отличник, препод задает вопрос:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Мирославчик:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м³ углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5Х2.5Х3.0?
Мирославчик:
— Не знаю...
Препод:
— Неуд! Следующий!
Мирославчик выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит Акере, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Акере:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Акере:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Акере:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Акере:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Акере наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Элтерия Сукальпачевна, пусть меня всем поездом поимеют, но окно я всё равно не открою!
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Мирославчик:
— Открою окно.
Препод:
— Отлично! А теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1,3 м³ углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5Х2.5Х3.0?
Мирославчик:
— Не знаю...
Препод:
— Неуд! Следующий!
Мирославчик выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит Акере, садится и заявляет:
— Готов!
Препод:
— Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?
Акере:
— Сниму куртку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Акере:
— Сниму свитер.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Акере:
— Сниму рубашку.
Препод:
— Вам всё равно жарко!
Акере:
— Сниму джинсы.
Препод (ухмыльнувшись):
— Ладно! напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает!
Акере наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:
— Элтерия Сукальпачевна, пусть меня всем поездом поимеют, но окно я всё равно не открою!
Стоит Акере на краю крыши и думает: «Задолбало всё, зачем так жить?»
И вдруг видит внизу инвалид без ног и без рук в коляске танцует, думает, что он такой весёлый – у него же ни ног, ни рук нету...
Спускается к нему и спрашивает: «А чё ты танцуешь? У тебя же ни ног, ни рук нету!»
А он отвечает: «Я не танцую! Я жопу почесать хочу!»
И вдруг видит внизу инвалид без ног и без рук в коляске танцует, думает, что он такой весёлый – у него же ни ног, ни рук нету...
Спускается к нему и спрашивает: «А чё ты танцуешь? У тебя же ни ног, ни рук нету!»
А он отвечает: «Я не танцую! Я жопу почесать хочу!»
Джексик спрашивает у Даемоу:
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к Иветте и спроси переспала бы она за лям баксов с Ашоти.
Джексик возвращается:
— Говорит, что не переспала бы, она что на идиотку похожа.
— Вот, а теперь спроси это у Каки.
— Она сказала, что согласна.
— А теперь у деда Варлорда спроси переспит ли он с Ашоти за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 2 млн баксов, а реально — проститутка и гомосек.
— Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо.
— Иди к Иветте и спроси переспала бы она за лям баксов с Ашоти.
Джексик возвращается:
— Говорит, что не переспала бы, она что на идиотку похожа.
— Вот, а теперь спроси это у Каки.
— Она сказала, что согласна.
— А теперь у деда Варлорда спроси переспит ли он с Ашоти за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 2 млн баксов, а реально — проститутка и гомосек.
Кейк идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить.
Ашоти: — Куда это ты собралась?
— С мальчиком пойду погулять
— Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном.
— Секс?
— Давай.
Ашоти: — Куда это ты собралась?
— С мальчиком пойду погулять
— Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном.
— Секс?
— Давай.
Письмо кафешникам:
"Здравствуйте. Моя дочь Кейк носит футболку с надписью «Я люблю Акере». За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?"
"Здравствуйте. Моя дочь Кейк носит футболку с надписью «Я люблю Акере». За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?"
Заходит Кейк в кафе, хочет заказать себе кофе и тортик. К ней подходят кафешники и говорят, что в этом кафе очень строгая политика в отношении к маленьким девочкам, которых зовут Кейк, и к самим тортам, т.е. торты здесь не продают, запрещено. Они берут и дают Кейк пинок под зад, и она летит не пойми куда. Через неделю Кейк возвращается в то кафе и спрашивает: «Ну и нахера вы это сделали?!»
Кейк
@caketortikovna123
захожу я значит в кафе, хочу заказать себе тортик с кофе. всё вежливо и спокойно. а дебильные кафешники берут и вышвыривают меня из кафе со словами "мы кейк не обслуживаем"
подскажите, такое происходит во всех подобных заведениях? могу ли я обратиться в суд за помощью?
@caketortikovna123
захожу я значит в кафе, хочу заказать себе тортик с кофе. всё вежливо и спокойно. а дебильные кафешники берут и вышвыривают меня из кафе со словами "мы кейк не обслуживаем"
подскажите, такое происходит во всех подобных заведениях? могу ли я обратиться в суд за помощью?
я кафешник и горжусь этим
@pro100cafeshnik
заходила недавно в кафе одна маленькая девочка по имени кейк, а у нас политика заведения такая, строгая очень, всё что связано с тортами - запрещено, ну мы с братюнями выкинули её, чтоб работников кафе не уволили, а то вдруг кому-то из них ипотеку как-то платить надо
через неделю она вернулась и говорит ну и нахера вы это сделали?
@pro100cafeshnik
заходила недавно в кафе одна маленькая девочка по имени кейк, а у нас политика заведения такая, строгая очень, всё что связано с тортами - запрещено, ну мы с братюнями выкинули её, чтоб работников кафе не уволили, а то вдруг кому-то из них ипотеку как-то платить надо
через неделю она вернулась и говорит ну и нахера вы это сделали?
Тот Самый Кофе
@CofeVcafe
Заходит однажды маленькая девочка Кейк в наше кафе, и просит на кассе меня с тортом, я уже обрадовался, но я совсем забыл о нашей политике. Кафешники вышвырнули Кейк. Что было дальше не знаю потому что меня выпили. Не спрашивайте где я сейчас
@CofeVcafe
Заходит однажды маленькая девочка Кейк в наше кафе, и просит на кассе меня с тортом, я уже обрадовался, но я совсем забыл о нашей политике. Кафешники вышвырнули Кейк. Что было дальше не знаю потому что меня выпили. Не спрашивайте где я сейчас
Тортик QwQ
@tortsuqa
заходит как-то одна девочка в наше кафе, просит на кассе кофе со мной. а кафешники вышвырнули её, и кофе выпил кто-то другой, а меня вообще выкинули, так как у нас политика очень строгая, торты запрещены. как я оказался в этом кафе - непонятно
@tortsuqa
заходит как-то одна девочка в наше кафе, просит на кассе кофе со мной. а кафешники вышвырнули её, и кофе выпил кто-то другой, а меня вообще выкинули, так как у нас политика очень строгая, торты запрещены. как я оказался в этом кафе - непонятно
тот самый владелец кафе
@cool_cafe_owner
Я считаю очень важным сохранять традиции. Поймите, в природе такого НЕТ, чтобы МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ по имени КЕЙК ходили по КАФЕШКАМ, это неестественно и противоречит самой сути кафе! Если Кейк хочет попить кофе с тортом, то пускай делает это дома за закрытыми шторами.
В конце концов, что будет, если ЭТО увидят дети? Как я объясню им, что в моё кафе пришла Кейк жрать торт? Они же будут считать это НОРМАЛЬНЫМ.
Поймите, я семейный человек, я хочу, чтобы мои дети росли в нормальном мире, где Кейки по кафешкам не ходят и торты там не жрут.
Страшно представить, что в будущем будет твориться. Может, Кейк парады начнёт организовывать по этому поводу? Стыд и позор!
@cool_cafe_owner
Я считаю очень важным сохранять традиции. Поймите, в природе такого НЕТ, чтобы МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ по имени КЕЙК ходили по КАФЕШКАМ, это неестественно и противоречит самой сути кафе! Если Кейк хочет попить кофе с тортом, то пускай делает это дома за закрытыми шторами.
В конце концов, что будет, если ЭТО увидят дети? Как я объясню им, что в моё кафе пришла Кейк жрать торт? Они же будут считать это НОРМАЛЬНЫМ.
Поймите, я семейный человек, я хочу, чтобы мои дети росли в нормальном мире, где Кейки по кафешкам не ходят и торты там не жрут.
Страшно представить, что в будущем будет твориться. Может, Кейк парады начнёт организовывать по этому поводу? Стыд и позор!
То Самое Кафе
@cafepomoika
заходит как-то в меня одна девочка, подходит к кассе, заказывает кофе с тортом. и тут к ней подходят кафешники и вышвыривают её из меня. я сначала долго не мог понять за что, а потом вспомнил, что у меня строгая политика и торты строго запрещены. но через неделю она снова возвращается и говорит ну и нахера вы это сделали
@cafepomoika
заходит как-то в меня одна девочка, подходит к кассе, заказывает кофе с тортом. и тут к ней подходят кафешники и вышвыривают её из меня. я сначала долго не мог понять за что, а потом вспомнил, что у меня строгая политика и торты строго запрещены. но через неделю она снова возвращается и говорит ну и нахера вы это сделали