Mért hoz a bűnöző magával krétát?
Hogy elhúzza a csíkot xD

Szegény tetű.Mért szegény?
Mert egy hajszálon múlik az élete :DD

Hogyan lehet fel ismerni a homokos hóembert?
Seggében van a répa XD

Miaz? Piros és fetreng a hóban?
Tökön rugott mikulás XDDD

Mi a Wc és a Temető között?
Semmi hát menni kell akkor menni kell xD

A nyuszikának van egy zenélő wc-je.
Róka:-szia nyuszika kiprrrróbálhatom a wc-ét?
Nyuszika:-Persze milyen zenét tegyek be?
Róka:-valami gyórrsat.
nyuszika:-na milyen volt?
róka:-kirrály volt nyuszika!
Jön a farkas.
Farkas:-szia nyuszika.Kipróbálhatom a wc-ét?
Nyuszika:-persze milyen zenét tegyekbe?
farkas:-mh valami lassút.
nyuszika:-na milyen volt farkas?farkas:- mennyei!
Jönn a medve!
medve:- ó, nyuszika ,ónyuszika kipróbálhatnám a wc-ét?
nyuszika:-persze milyen zenét tegyekbe?
medve:- ó nyuszika kérlek hagy mennyekbe mindjárrt kijönn.
Nyuszika:-jól van.
nyusziak:-na milyen volt maci?
medve:- jóvolt nyuszika csak nem a himnuszt kellet volna betenni XD

AZ UTOLSÓT A ZÖLD GALAMBRÓL ÍRTAM. DE VANNAK MÉG ILYENEK A YOUTUBON EZT ÍRD BE: Zöld galamb
NAGYON VICCESEK VANNAK MÉG AZ EGGYIK KEDVENCEM A 33

Gazsi egy darab vásznat visz a kezében, amikor találkozik Sanyával. Sanya megkérdi:
- Mi az a kezedben?
- Vászondarab.
- Mire kell?
- Ágyneműt csináltatok az asszonnyal belőle.
- Ebből a vacakból ágyneműt? Hiszen ez olyan rossz anyag, hogy ha egyszer kimossátok, vége van!
- Már miért mosnánk ki?

A cigány elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, nagy baj van, kékül a bal lábam!
- Hát, ezt bizony le kell amputálni!
Két nap múlva visszamegy a cigány:
- Doktor úr, nagyon nagy baj van! Kékül a jobb lábam!
- Hát, cigány bizony ezt is le kell amputálni!
Két nap múlva beviszik a cigányt az orvoshoz:
- Doktor úr, hatalmas nagy baj van! Kékül a seggem!
Az orvos gondolkodik egy darabig, majd megszólal:
- Te cigány, nem fog véletlenül a farmerod?

A cigány felszáll a buszra és leül egy öreg néni mellé. Ahogy leül, szellent egyet.
- Na de kérem! - mondja a néni, erre a cigány:
- Nem kell kérni, ingyen van.
Eltelik kis idő, hát a cigány újra fingik egyet.
- Ez hallatlan! - mondja a néni, erre a cigány:
- Az, de szaga az van!

- Hová rejti a cigány a pénzt a felesége elől?
- ???
- A szappan alá.

wwwwwwwwwwwwwww

A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal, hogy lehet három kívánságotok. A cigány gyerek mondja:
- Első: sok csokit, második: sok cukrot!
Mire az apja:
- Lófaszt a seggedbe.
- ÁÁÁáááhhhhh...

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.
A mérnök:
- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.
Az orvos:
- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.
- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.
Mire a cigány:
- Odanézz, mozog!

Egy Skinhead halálos betegséget kap, de mivel 100 év múlva már lesz gyógymód arra hogy túlélje, ezért lehibernálják.
Eltelik az 100 év, kijön a frigóból, meggyógyítják.
Ezután elmegy a vadász szaküzletbe...
- Egy vadászengedélyt kérek vaddisznóra!
- Azok 20 éve kihaltak!
- Akkor le szeretném tenni... szarvasra.
- Az 10 éve kihalt.
- Akkor mire lehet mostanában vadászni?
- Cigányra!
Rendben... leteszi az engedélyt cigány vadászatra.
Megy az utcán... egy cigány pár a sarki gyros-os előtt csókolózik.
Püff! Püff! agyonlövi mindkettőt....
Jön a rendőrség:
- Hogy képzeli ezt? Mit lövöldözik?
- Itt a vadászengedélyem. Cigányra vadászhatok!
- Na de ezt mégis hogy képzeli? Párzási időszakban? Az etetőnél?

A cigány megy gyónni. Beül a gyóntatószékbe..
- Plébános úr! Nagy a baj..
- Micsoda fiam!?
- Nagy bűnt követtem el..
- Gyóndd meg hát nekem.
- Hát, tudja tiszteletes úr, loptam egy tyúkot.
- Ez nem olyan nagy bűn.. Meséld tovább..
- Hát loptam még kecskét is ám.
- Na ez már komolyabb ügy, de még nem olyan súlyos..
- De tudja tiszteletes úr, hogy mi a legnagyobb bűnöm?!
- Nem fiam nem tudom, áruld hát el!
- Megbasztam a jó Qrva anyámat!
- Hát ez nagyon súlyos bűn, a feloldozáshoz el kell mondanod 1000 Miatyánkot.. no és a templom udvaron van egy öreg eperfa.. Azt estére kivágod, és összedarabolva berakod a fészerbe. Értetted!?
- Értettem plébános úr..
Eltelik egy kis idő, kimegy a pap a kertbe azt látja, hogy a roma bóklászik a fa körül, azt még nem történt semmi sem.
- Mit csinálsz ott édes fiam, hát már rég ki kellett volna vágni azt a fát!
- Tudja plébános úr, én tipródom...
- Hát és min tipródsz cigány?
- Hát azon plébános úr, hogy bassza meg maga is a jó Qrva anyját, aztán ketten hamarabb végzünk!

wwwwwwwwwwwwwww

na, ki kér még? >:D

wwwwwwwwwwwwwww

oké:

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.
Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.
- Ki volt ez?
Jelentkezik a mókus:
- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.
- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!
Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.
- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.
Jelenkezik a sün...

Öreg székely bácsi megy az országúton, egyszer csak megáll melette egy Mercedes, kihajolnak az ablakon és megkérdezik a bácsit:
- Hány lóerős a szekér, papa?
- Kettő, hát a tied?
- 320 - mondja a sofőr és nagy gázt adva elhúz.
Pár kilométerrel arrébb az öreg látja, hogy a Mercedes nekiment egy fának. Erre gúnyosan így szól:
- Mi van fiam, szétszaladt a ménes?

Mennek hajóval a cigányok, de hajótörést szenvednek. Egy túlélő cigány van, aki kis idő múlva meglát egy lakatlan szigetet. Kiúszik hát a szigetre, és ahogy kiér, körülnéz.
- Hát ez a sziget idáig lákátlan volt. Eztán Lákátos lesz!

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?
- Nem uram, de a létrát elvettem alóluk!

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul.
- Egy női hallgató fogalmazása:
"Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön."
- Egy férfi hallgató munkája:
"Szeretem a szexet."

mit eszik a macska?
hát semitt

Az alsó mondat igaz
A felső mondat hamis.....

Na ezt valaki logikázza pls ki nekem :D

na szóval: "Az alsó mondat igaz
A felső mondat hamis"

Én úgy értelmezem, hogyha az alsó mondat igaz, akkor a felső hamis. így a felső mondat hamis, az alsó meg igaz, bár még ígysem értelmes tehát: "Az alsó mondat igaz,
A felső mondat hamis" azaz:
"Az alsó mondat hamis, "Az alsó mondat igaz,
A felső mondat igaz" azaz: A felső mondat hamis" azaz: ...

na azért írok viccet is, nyugodjatok meg :D


Beszélget az amerikai, az orosz és a magyar tikosrendőr. A téma: ki tudja jobban megtartani a szolgálati titkot.
- Én a nejemmel egy irodában dolgozok, ő nem tudja mit csinálok, nem is érdekli, én nem tudom mit csinál, de nem is érdekel. - mondja az amerikai.
- Az semmi... Én egy íróasztalnál dolgozom a feleségemmel! Nem tudja mit csinálok de nem is érdekli, én sem tudom ő mit csinál, de nem is érdekel. - kontráz rá az orosz. A magyar erre nagyot legyint:
- Ugyan már... Én egyedül dolgozom egy irodában! Nem tudom, mit csinálok, de nem is érdekel.

Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
- Nem én. Meséld el.
- Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
- Hahaha! Valóban jó vicc!

- Miért van olyan magasan a zsiráf feje?
- Mert büdös a lába!

A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol.
Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja:
- Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám!
Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát.
Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát.
Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle:
- Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja?
- Gyalog ment haza.

wwwwwwwwwwwwwww

xDxDxD

paula egy nyomi,semmit se tud hahi:D ,sza**k eszik fekszik ennyi,segítőkész noku lenni ,édes karamella fincsi csoki,meghízól töle na az tuti,paula szlogenje uncsi már szval az enyémre kattanj rá! :D

wwwwwwwwwwwwwww

I*k*l*b* megyek vettem egy tejet, ráöntöttem magamra igylettem én Tjuliska!

Ugy nem a legjobb? xD

moricka tyuk itatáskor a tyuknak meleg vizet ad megkérdezi az anya :
-miért melegvizet adsz a tyuknak móricka?
-azért hogy fött tojást tojjanak

Nem a legjobb ugye xd :)

wwwwwwwwwwwwwww

Miaz piros és fetreng a hóban?
Tökön rugott mikulás. xD

Hogyan lehet felismerni a homokos hóembert?
Hogy seggében van a répa. xD

A tanár adott egy intőt Móriczkának mert:
A gyerek büdös! Mosdatni!
Móriczka apukája üzeni:
Nem szagoltatni! Tanítani! xD

Mért hoz a bűnöző magával krétát?
Hogy elhuzza a csíkot.

Mia wc és a temető között?
Semmi. Ha menni kell akkor menni kell.

az utolsó:
mi a hasonlóság a temető és a wc között?
(SEMMI-EZ NEM KELL) ha menni kell akkor menni kell.