On peut rire de tout, mais pas avec n' importe qui.

Pogoleon a dit :

On peut rire de tout, mais pas avec n' importe qui.

Je ne le connaissais pas mais il est très jolie.

Arrêtez le mal avant qu'il n'existe ; calmez le désordre avant qu'il n'éclate. de Lao-Tseu

Pogoleon a dit :

On peut rire de tout, mais pas avec n' importe qui.

Pierre Desproges c:


"Si tu voles un poisson pour le donner à un homme , il mangera un jour.Si tu lui apprends à voler du poisson , il mangera tout sa vie !" Philippe Geluck :D

'Amour' ne rime pas forçément avec 'Toujours' :xd c'est nul:

Wmyblove a dit :

'Amour' ne rime pas forçément avec 'Toujours' :xd c'est nul:

Mais non, je trouve qu'il est jolie moi.

Themousen a dit :

Pierre Desproges c:
"Si tu voles un poisson pour le donner à un homme , il mangera un jour.Si tu lui apprends à voler du poisson , il mangera tout sa vie !" Philippe Geluck :D

Waouh. x)

Mci Herbe 8D

"L'amour tombe aussi bien sur une bouse de vache que sur une feuille de rose !" :)))

Tu dois faire ce qui est bien pour toi, car personne ne le fera à ta place.

C'est pas comme ça que le monde avencera, en tout cas.

"La bave du crapaud n' atteint pas la blanche colombe"
"La pluie de tes sarcasmes ruisselle sur la toile cirée de mon indifférence"
"La pluie de tes crapaux glisse sur la blanche colombe cirée de ma bave d' indifférence"

'' Toute vérité n'est pas bonne à dire ''
'' Tel père, tel fils ''

"Rien ne sert de courir , il faut partir à point".
Cette citation reste ma préférée :3

Qui vole un oeuf, vole un boeuf.

"Il faut détruire les églises et construire des temples à mon effigie!" de Dorian Rossini

Vous voulez une floppée de proverbes ?En voici une , tout de Philippe Geluck !

« Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller. »

« Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café. »

« Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ? »

« Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux… C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe. »

« Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits. »

« Lorsque mes enfants mettent leurs petits souliers devant la cheminée, Saint Nicolas leur dépose toujours des semelles anti-odeur dedans. »

« Les prédictions pour la semaine qui vient. Poisson : vendredi est votre jour. Taureau évitez les voyages en Espagne. Cancer : faites un dépistage. Balance : essayez de perdre du poids. »

« Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris. »

« Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre. »

« S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con. »

« Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage. »

« Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo. »

« Les jeunes, c’est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l’âge. »

« Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement. »

« Les types qui déboisent la forêt amazonienne acceptent enfin de faire un geste pour l'environnement. Désormais, ils mettront de l'essence sans plomb dans leurs tronçonneuses. »

« Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde. »

« La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon. »

« Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins. »

« Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend… Si le malheur des autres est rigolo, oui. »

« On n’attrape pas des mouches avec du vinaigre. Par contre, on peut attraper des aigreurs d’estomac. »

« Ce qui m’intéresse surtout dans le jazz, c’est que c’est un bon mot pour le Scrabble. »
« Le vent n’a pas d’odeur... Il en apporte, éventuellement. »

« Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins. »

« La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision. »

« L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage. »

« Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme. »

« A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert. »

« A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui. »

Bonne chance pour tout lire :D

Le temps c'est de l'argent.

« L'être qu'on peut nommer n'est pas l'être suprême. »

de Lao-Tseu

« Si j'avais eu un vagin à la place d'un pénis, j'aurais été plus sélectif sur mes partenaires sexuels. »

de Dustin Hoffman

« La miséricorde surpasse la justice. »

de Geoffrey Chauce

« La justice, cette forme endimanchée de la vengeance. »

de Stephen Hecquet

« On écrit pour rendre justice à la vérité. »

de Susan Sontag

Il n'y a pas de roses sans épines