Sagt mal eure beschten Witze oder normale.

What is happened after the war???

One (K)night standing.

(hahaha voll luuustig ._.)

Ich versteh den nicht :P
Also hier ist mein Witz: Also Hasso heißt der Hund.
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"

Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"

Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

2 Päpste trafen sich. ENDE

es gibt keine zwei päpste XD
(weiß dass das absicht war)
Fritz geht um die ecke. was fehlt?

(zwar ne scherzfrage aber mir is nix anderes eingefallen)

mein tee ;C

Der Witz

das große 'E' von Ecke?

zereux hat recht^^

Ein Irrer klettert vom Baum und hat einen roten Papagei in der Hand.
Fragt der Arzt:"Warum hast du denn nich auch noch den grünen heruntergeholt?"
"Na, der war noch nicht reif"

^^

Ehm...ich versteh den Witz nicht e.e

Ion o: ... grüne Früchte sind meistens nicht reif, wie Bananen zB.
Aber Vögel können nicht reifen, sie haben nun einmal ihre spezielle Gefiederfarbe.


"Herr Doktor, Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."

"Also jetzt übertreibt er."

Lol :D

Zwei Giftschlangen unterhielten sich.
Die Eine fragt:Bin ich eigentlich giftig?
Die andere antwortet: Keine Ahnung.Wieso?
Die erste antwortet:Ich hab mir auf die Zunge gebissen!

(: Hoffe es gefällt euch :)

Witz
1: Gib mir mein Stein wieder!
2: Wieso sollte ich?
1: Weil ich ihn einfach haben will.
2: Es muss schon ein Grund haben...
1: LOS GIB MIR!
2: Bist du etwa schwul?
1: ICH BIN NICHT SCHWUL ALSO WILL ICH NICHTS HABEN VON DIR!
2: Gut, dann behalt ich mal den Stein. ^-^

Paincheese a dit :

Witz
1: Gib mir mein Stein wieder!
2: Wieso sollte ich?
1: Weil ich ihn einfach haben will.
2: Es muss schon ein Grund haben...
1: LOS GIB MIR!
2: Bist du etwa Schwul?
1: ICH BIN NICHT SCHWUL ALSO WILL ICH NICHTS HABEN VON DIR!
2: Gut, dann behalt ich mal den Stein. ^-^

der war gut :D

versteh ich nich :o

Also,
Es war einmal 2 Frauen, die eine wusste nicht wie man heiratet also fragte sie :
,,Wie heiratet man, Jenny?'',,Ich glaube du musst einem Mann 100 Haare rausziehen!'', beantwortete Jenny. Als Jessie einen Mann gefunden hat hatte sie gefragt :
,,Sollen wir 'ne Hochzeit planen?''
Der Mann antwortete :
,,Ja.''
Nun planten sie es und haben 250 Personen eingeladen. Jessie kaufte sich ein Kleid aus dem Jahrhundert. Der Mann(Rico) kaufte sich Pantoffel und zerkratzte Jeans. Eine kaputte Jacke hat er zu Hause. Als die Hochzeit begonn war es nun so weit. Die Frau zog dem Mann(Rico) 100 Haare raus! ,,Sag mal, spinnst du?!'', rief der Mann(Rico) obwohl er selber dumm war. Alle zuschauer waren erstaunt und haben sich selbst die Haare rausgezogen.

(Hahahaha ._.)

2 Giftschlangen unterhielten sich.
Die 1. fragt: "Bin ich eig. giftig?"
Die 2. antwortet:"Keine Ahnung, wieso?"
Die 1. jammert: "Ich hab mir auf die Zunge gebissen"

Schneefloke a dit :

Also,
Es war einmal 2 Frauen, die eine wusste nicht wie man heiratet also fragte sie :
,,Wie heiratet man, Jenny?'',,Ich glaube du musst einem Mann 100 Haare rausziehen!'', beantwortete Jenny. Als Jessie einen Mann gefunden hat hatte sie gefragt :
,,Sollen wir 'ne Hochzeit planen?''
Der Mann antwortete :
,,Ja.''
Nun planten sie es und haben 250 Personen eingeladen. Jessie kaufte sich ein Kleid aus dem Jahrhundert. Der Mann(Rico) kaufte sich Pantoffel und zerkratzte Jeans. Eine kaputte Jacke hat er zu Hause. Als die Hochzeit begonn war es nun so weit. Die Frau zog dem Mann(Rico) 100 Haare raus! ,,Sag mal, spinnst du?!'', rief der Mann(Rico) obwohl er selber dumm war. Alle zuschauer waren erstaunt und haben sich selbst die Haare rausgezogen.

(Hahahaha ._.)

ich cheks nicht

Ich will wie mein Opa im Schlaf sterben und nicht schreiend und kreischend wie sein Beifahrer...

2 Muffins im Ofen sagt der eine: Echt heiß hier drinne!
sagt der andere: Huch, ein sprechender Muffin!!

Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: "Das geht mich nichts an" und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, Herr Doktor! Ich glaube, ich bin ein Auto. Brumm, brumm, brumm." Der Arzt: "Machen Sie das noch mal." - "Brumm, brumm, brumm." - "Ich glaube, Ihr Vergaser ist verstopft!"

Zwei Freunde sind beim Fischen. Nach ein paar Stunden verlagert der eine sein Gewicht auf das andere Bein. Darauf sein Freund völlig aufgebracht: ,,Sag mal, Angeln wir hier oder tanzen wir Rumba?"

Küchentipp: Fische richen nicht, wenn man ihnen die Nase zuhält!

Pessimist: Schlimmer gehts nicht mehr!
Optimist: Doch...

Der Pessimist sieht immer nur das Dunkle im Tunnel,
der Optimist sieht das Lciht am Ende,
der Realist sieht den fahrenden Zug,
und der Zugführer sieht drei Idioten aufm Gleis.

Der Moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, Alter!

An meinen Noten sind die Lehrer schuld!

HIIILFEEE!!! Mein Nchbar wohnt neben miir!!!!! T_T

Ich TRETE nicht ins Fettnäpfchen
- ich SPRINGE mit Anlauf hinein

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt
STEHEN,
- SITZEN ist auch in Ordnung

Die meisten Probleme lösen sich von alleine, man darf sie nur nicht dabei stören

Hoch lebe die Schule! So hoch, dass keiner mehr reinkommt!

5 von 4 Leuten haben Probleme mit Teilmengen

Alle denken nur an sich, ich denke an mich

Alles ist klar und keiner weis bescheid

Auch Schlafen kann Form der Kritik sein, vor allem in der Schule

Das leben ist wie das Zeichnen, nur ohne Radiergummi

Damit immer mehr immer weniger tun müssen, müssen immer weniger immer mehr tun.

Die wissenden reden nicht viel, die Redenden wissen nicht viel

Drinnen ist es genau so wie draußen, nur anders

Treffen sich 2 Planeten, sagt der eine zum anderen: "IIIIIIHHHH ich habe Homosapiens!" Darauf der andere ganz entspannt:" keine Sorge... das geht vorbei..."

Hänsel und Knödel
die gingen in den Wald.
Doch nach längerem Getrödel,
schrie Hänsel plötzlich ,,Halt!"
Ihr alle kennt die Fabel,
des Schicksals dunklen Lauf,
der Hänsel nahm die Gabel
und aß den Knödel auf.

Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!

Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt.

Brave Mädchen kommen in den Himmel... Böse Mädchen kommen überall hin!

Vitamin-Freak: Einer von denen, die die lebendigen Karotten nackend ins kochende Wasser werfen.

Zucker ist ein weißer Stoff, der dem Kaffee einen schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn reinzutun.

Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentüre man sich befindet.

Die meisten Leute werden einmal das, was sie später sind.

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Die Sonne geht auf,
die Sonne geht unter,
ich bin voll drauf,
und komm nichtmehr runter ^-^

Die Antwort ist 42. Die Frage muss noch formuliert werden.

Und jetzt fallen mir keine mehr ein xd

ist ein kleiner witz... nicht so lustig, aber ein bisschen humor benötigt man um den zu verstehen :'D

Ging ein Kätzchen in eine Bar. Sagt der Barkeeper :,,Und? Gibt es heute wieder Milch?" ,,Nein, heute mal einen Whiskey", Sagte das Kätzchen. Sagt der Barkeeper: ,,Warum denn Whiskey?". Daurauf hin antwortet das Kätzchen: ,,Ich will mal morgens mit 'nem Kater aufstehen!"
:'DDDD