>seculo 2009
>seja eu com 12 anos e bv
>ainda não ligava pra isso só queria jogar habbo em paz
>era noob até no habbo
>tinha um melhor amigo na escola
>seu nome era João
>a gente sempre conversava no msn
>começo a perceber que gosto dele
>mas eu era 5/10 e não tinha chances
>ele pegava umas depósitos 10/10
>um dia ele me manda uma música romântica
>realizo que ele também gosta de mim
>fodesim.mp3
>tava numa felicidade maior que a de 26 pedreiros comendo marmita após virar uma laje
>me declaro pra ele
>dia seguinte
>recreio na escola
>ele vem falar comigo e umas meninas percebem
>começam a rir de mim
>ele diz que nunca ficaria comigo porque eu era feia
>ele beija uma das meninas que estavam rindo
>o nome dela era Mariana
>essa menina era evangélica e de uma família super conservadora (isso será importante no futuro)
>feelsbad.jpg
>vou pra casa e choro no banheiro
>não ouvi pablo aquele dia porque ele ainda não tinha virado sucesso
>ao invés disso lágrimas desceram ao som de chitaozinho e xororó - evidências
>não nos falamos desde então
>ano maio do mês 2015
>tinha mudado de escola
>surge uma festa pra ir
>era tipo reencontro da turma antiga
>resolvo aparecer por lá, tava com saudade do pessoal
>João vem falar comigo
>se aproxima e diz que eu mudei muito e tava linda
>eu digo que ele mudou muito também
>ficou puxando assunto a noite toda
>decido ir pra casa e ele me acompanha até o ponto de ônibus
>começamos a conversar sobre nossa vida
>tínhamos mesmo muito em comum
>vou pra casa e recebo mensagens dele pedindo desculpa sobre o passado
>aceito, afinal éramos crianças
>marcamos de sair
>saímos varias vezes
>não demorou muito para eu me apaixonar novamente
>começamos a namorar
>tava feliz sendo a pitanguinha dele
>seculo três meses atrás
>estávamos assistindo um filme e João acaba caindo no sono
>chega uma mensagem de Mariana no celular dele
>eles marcaram um encontro no play love
>play love é um motel da minha cidade
>bitchenrustida.mp3
>não sabia o que fazer
>lembrei de tudo o que passamos
>todas as coxinhas com catupiry que dividimos
>como ele pôde fazer isso comigo?
>bateu uma tristeza maior do que a de 258 fãs de Evanescence
>pensei em matar ele
>mas de repente me surge uma ideia
>como se de um outro plano o deus Galego estivesse me enviando um sinal
>lembrei que João deixava algumas camisinhas na carteira
>a gente nem transava
>ele ia usar com ela
>pego um alfinete
>furo as camisinhas
>guardo tudo e tento agir normalmente
>ele acorda e vai para casa
>mantive a calma de 5 good vibes
>só assim o plano daria certo
>espero alguns dias e digo que estou confusa e é melhor terminarmos
>ele chora e fica inconformado
>mas depois de alguns dias acaba aceitando
>apesar do término conseguimos manter a amizade
>ele volta a ser feliz, curtindo a vida e pegando várias depósitos como sempre
>eu começo a pensar que falhei no plano
>século ontem a tarde
>outra festa da turma antiga
>ele está lá e vem falar comigo
>um amigo nosso se aproxima
>esse amigo diz que Mariana não veio porque descobriu que estava grávida e não sabe quem é o pai
>e que o pai dela disse que quando descobrir quem tirou a honra de sua filha, vai matar
>estavam só esperando o bebê nascer pra fazerem o DNA com alguns "amigos" dela
>João começa a suar
>eu marotamente pergunto o que aconteceu
>ele tentando disfarçar o desespero diz que Mariana é uma vadia
>eu dou parabéns ao mais novo papai
>João me olha mais confuso que o bonde das maravilhas tentando resolver uma equação de segundo grau
>dou um abraço nele e vou embora da festa
>espero que os dois sejam felizes
>vingança é um prato que se come furado

>instalo um jogo no meu PC
>abro o jogo
>aparece a mensagem "pressione qualquer botão para começar"
>apertei o botão do estabilizador
>meu PC desliga
>não entendo nada
>mcq

>seculo 2013
>festa junina na escola
>aluna nova tava la
>8/10
>estava sozinha
>peço para q a namorada do meu amigo faça amizade com ela e traga ela para perto para q eu possa profitar
>ela faz o combinado
>estava sem dinheiro para pagar algo
>tinha uma ficha de pesca q eu achei no chão
>resolvo pescar pra tentar a sorte e pegar um mini buquê
>escolhi qualquer peixe la e pesquei
>era um urso escrito "te amo "
>fiquei totalmente com vergonha de dar aquilo a ela
>mas era a única coisa q tinha pra dar
>na roda entre amigos
>ela se enturmando bem
>meus amigos saíram pra dar a chance pra mim
>chego nela e entrego o urso a ela
>ela diz obrigado e diz ter achado fofo
>começamos a conversar e pego o número dela
>queria ter o primeiro beijo naquela festa junina msm
>o tempo passa e eu nao consigo
>começo profitar na escola
>aula sem professor
>conversa vai conversa vem
>ela me beija
>e eu fico assustado pq eu queria ter feito primeiro
>ela pergunta se eu achei ruim
>digo q achei ótimo e quanto custava mais
>ela diz q pra mim é de graça >nos beijamos ate o final da aula
>se passa meses
>ela me chama pro aniversário dela numa chácara
>aceito pq ela era minha moranga
>vou em um carro e ela em outro
>na pista
>trocamos mensagens pelo whatsapp
>ela diz q a bateria do celular dela estava acabando e era pra olhar ela pelo retrovisor ate chegar
>ela diz q me ama e sai
>fiquei olhando ela
>de repente o carro perde o controle, vai contra mao e da de frente com um caminhão
>eu vi toda aquela cena
>minutos chega a emergência e socorre eles q estavam no carro
>ao invés de ir para a chácara mudamos a rota para o hospital
>fiquei la o dia todo
>4:00 dão a noticia q ninguém q estava no carro resistiu ao acidente
>choro por isso ate amanhecer
>a chácara era quase a msm rota da escola
>todos dias que passo por perto olho pelo retrovisor e imagino ela voltando pra mim
>ainda vamos nos encontrar

>2010
>época de ouro das lan houses
>de boa jogando cs 1.6 no corujao da lan
>corujao tava precisando de um up
>decido colocar meu nick no cs de "meu comedor"
>eu entro sem saberem na partida da galerinha da lan
>ativo wallhack e aimbot mesmo sendo proibido no jogo
>atiro de pistola do outro lado do mapa e faço 4 headshots seguidos
>36/0, rei da eagle
>negao de 2 metro e meio que tava na lan fica pistola
>se levanta e começa a gritar: "Quem é o meu comedor?"
>a galera percebe e começa a se mijar de rir
>ele nao percebe a piada e continua gritando
>"to falando sério, porra! Quem é esse meu comedor?"
>barriga doi de tanto rir
>negao fai falar com o claudio, o cara que cuida do corujao
>"porra, claudio..esse meu comedor ta de hack!"
>tinha uma peituda 8/10 no pc atras do meu que ficava so no orkut
>ela viu o q eu fiz e tava rindo mais que eu
>negao passa de pc em pc pra ver quem era
>dei alt tab pra me fazer de inocente e deixei a tela no orkut
>eu nao sabia, mas o negao era muito religioso
>tela do meu pc tava numa comunidade do orkut:
>"eu tenho tesão em freiras"
>negão passou na frente do meu pc e ficou encarando a tela
>enquanto eu disfarçava culpa eu tentei interagir:
>"esse meu comedor ta foda memo, quem vc acha que é?"
>negao olhou pra mim e me deu um pescotapa furioso
>"respeita as irmãs, seu viadinho"
>deixou uma marca de mao no meu pescoço e continuou de pc em pc
>peituda perguntou se eu tava bem
>respondi que sim, mas que nao ia ficar assim.. disse que ia me vingar
>ela pediu pra deixar pra lá mas eu nao quis saber
>depois de uns minutos o negao tinha visto cada pc da lan
>nao achou o comedor dele, entao ele sentou na cadeira e se acalmou
>fiquei putasso, espumando de raiva
>queria me vingar desse negao folgado
>ele saiu da partida do cs e entrou num jogo de estrategia online
>começou a escrever uma carta de varias paginas nesse jogo
>parecia importante, ele ficou duas horas escrevendo a carta
>ia mandar pra alguem, era relacionado a guerra entre os reinos lá
>eu apenas observando
>ele se levanta pra ir no banheiro e deixa ali na tela a carta quase pronta
>se fodeu
>fui rapido no pc dele
>apaguei a carta, fechei o jogo e coloquei num site de pornô gay
>sentei na minha cadeira como se nada tivesse acontecido
>a unica pessoa que me viu fazendo isso foi a peituda
>mexe comigo agora fodão
>tava ansioso pra ele sair do banheiro e ver o que eu tinha feito
>passou 5 minutos
>passou 10 minutos
>passou 15 minutos
>passou 20 minutos
>"que demora pro negao sair do banheiro, porra"
>cláudio bateu na porta pra ver se o negao tava bem
>ele nao respondeu
>a porta tava trancada
>claudio falou q ia abrir a porta na força
>continuou nao respondendo
>claudio e mais 2 caras na lan ficaram chutando a porta
>porta se abriu
>negao tava desmaiado, sentado no vaso com a calça abaixada
>tentaram acordar o negao mas ele tava visivelmente desmaiado
>chamaram ambulancia na lan
>ambulancia tava demorando
>galera da lan se perguntando o que houve com ele
>viram que ele tinha se trancado no banheiro
>viram que ele tava de calça abaixada
>foram ver o que ele tava fazendo no pc antes de ir no banheiro
>viram o pornô gay
>tava feita a merda
>acharam que o negao passou mal de tesão batendo uma pro porno gay
>parecia muito estranho pra ser verdade
>todo mundo ja tava descartando essa possibilidade
>alguem lembra que o negao perguntou quem era o comedor dele
>ligaram os pontos
>peituda gritou "esse leite é moça" e começaram a rir
>eu tava meio arrependido
>negao realmente desmaiou e todo mundo acha que ele é baitola
>ambulancia chega, ele vai pro hospital
>2016
>deixei de ir na lan ha alguns anos
>preciso fazer um trabalho de faculdade e to sem impressora em casa
>decido ver como ta a lan depois de tanto tempo
>entro e vejo que tem menos pcs e mudou bastante
>claudio nao estava mais la
>lan house tava vazia, mas adivinha quem tava trabalhando na lan?
>negao tava la, sentado no caixa contando dinheiro
>um cliente passa pelo caixa e grita
>"Vê um red bull, vera verão!"
>negao ficou com fama de baitola
>fiquei com pena e fui falar com ele
>perguntei como ele tava, e se ele lembrava de mim
>"tu é o comedor de freira, da noite que eu desmaiei"
>apertei o toba, ele lembrou de mim
>"aquela noite foi foda, eu desmaiei por problema de pressao"
>"quando eu voltei na lan dois dias depois, eu era o maior baitola daqui"
>tava com cu na mao e rindo por dentro ao mesmo tempo
>"escreveram meu telefone nos banheiros da cidade"
>"troquei de numero, ficavam ligando pra saber se eu cuspia ou engolia"
>nao aguentei, ri pra caralho na cara dele mesmo
>ele me olhou com a cara muito seria
>eu ri mais ainda, nao tava conseguindo segurar
>quando eu finalmente parei de rir, eu mandei essa:
>"eu realmente queria saber quem era aquele meu comedor"
>negao tava sentado..ai ele se levantou e veio dando a volta no balcão
>caminhou ate mim lentamente e disse sorrindo:
>"tu se lembra daquela guria sentada atras de ti?"
>eu respondi que sim, me afastando dele
>"quando eu passei pelo teu pc, o pc dela era o próximo a conferir"
>"a tela dela tava aberta em um documento do word,sabia?"
>arrepiou os cabelinhos do cu
>"nesse documento tava escrito que você era o meu comedor"
>me caguei
>"que você tava usando hack e me fez ficar puto naquela noite"
>foi boa a minha vida
>"e tava escrito que tu disse pra ela que ia se vingar de mim pelo tapa"
>peituda safada traira fdp responsavel pela minha morte
>"entao eu decidi sentar no pc e esperar pra ver o q voce ia fazer..."
>"e adivinha so.. nao fui eu quem abri a pagina de porno gay"
>me afastei um pouco mais dele lentamente cagado de medo
>ele foi se aproximando e começando a sorrir com ironia
>"e a minha carta de 4 paginas..nunca foi enviada.."
>eu ja tinha aceitado a morte iminente
>o negao colocou a mao no meu ombro, olhou pra mim
>eu pedi desculpas sem parar, chorando
>caiu uma lagrima do rosto do negao
>ele me abraçou muito forte e disse
>"você salvou a minha vida cara! esperei muito tempo pra te ver denovo"
>what
>"se não fosse por ti, eu nunca teria conhecido o amor da minha vida.."
>"comecei a conversar com a guria que te dedou e nos apaixonamos"
>whaaat
>"eu nunca tive muitos amigos... "
>"mas depois daquele dia todos começaram a brincar comigo!"
>nao to entendendo nada
>"se nao fosse você ter feito eu passar tanto estresse naquela noite.."
>"eu nao descobriria até hoje que eu tinha problemas de pressao!"
>negao me abraçou denovo, agradeceu por tudo e limpou as lagrimas
>ele oferece um pastelzinho do balcão de cortesia
>delicia de pastel,comi em 3 bocadas
>sentei em um pc e falei pra ele:
>"que bom que a gente se acertou entao, meu querido!"
>comecei a fazer meu trabalho da facul, 3 paginas frente e verso
>uma hora fazendo o trabalho
>salvei e pedi pro negao imprimir o trabalho
>dor de barriga do caralho
>corri pro banheiro pra cagar enquanto ele imprimia as folhas
>caguei demaaaais
>voltei, negao me alcançou as 3 folhas e disse rindo:
>"porra, achei que tu tinha desmaiado la dentro"
>ri tambem e agradeci a impressao, paguei e larguei correndo pra facul
>entreguei o trabalho rapido pq tava atrasado e fiquei feliz o dia todo
>um arrependimento de anos por ter feito aquilo e tudo acabou bem
>foi um belo dia
>uma semana depois
>recebo trabalho de volta do professor
>zero
>vou ler o trabalho
>era um conto erótico homossexual de 3 páginas
>devia ter conferido quando o negao me deu
>vera verão do caralho,fui traido pela peituda e por ele
>ligo pra lan house pra tirar satisfação
>um cara atende e diz que é novo la
>pergunto cade o vera verao, negao de 2 metros e meio
>o cara fala que substituiu ele no balcão da lan
>negao morreu ha 4 dias atras, complicações da pressão
>fico de boca aberta
>nao acredito que o negao se foi
>o cara me pergunta:
>"mas o que tu queria com ele?"
>respondo que queria tirar satisfação de uma brincadeira que ele fez
>o cara deu uma risada de leve e falou:
>"talvez tu queira dar uma passadinha aqui hoje.."
>fico curioso e vou la ver o que houve
>chego lá e ele me fala que o negao deixou um bilhete antes de morrer
>encontraram o bilhete ontem no banheiro da lan
>o bilhete tava em cima do trabalho impresso de 3 pags que eu escrevi
>trouxe o bilhete pra casa e vim lendo no caminho
>ainda nao consigo parar de chorar

>seja eu
>fale seja e digue o portugues bem dizido
>carioca
>use fake pra postar gt
>por que sim
>sec esse que tamo vivendo
>ano passado
>(2015 em lingua numerica)
>termino o ensino medio
>nao faço ideia do que vou cursar
>fiz o enem e tirei uma nota merda
>nao fiz vestibular
>federalnaovaidar.png
>vou até uma faculdade particular
>perguntou sobre mensalidade
>me matriculo em relações internacionais
>sem ter dinheiro pra pagar
>fodase pego bolsa
>primeiro dia de aula
>só bicho de buceta na sala
>esseanotem.psd
>todas as mesas estão distribuídas em duplas
>cheguei atrasado então não tinha muito lugar pra escolher
>sento do lado de uma deposito 6,5/10
>beta betoso mandei o famoso
>e ai qual que é?
>pior chegada numa deposito da minha vida
>ela olha pra mim e ignora
>ignorado por uma 6,5/10
>comecemo bem esse ano
>aula de introdução as ciencias das relações internacionais
>nao entendendo porra nenhuma
>termina a aula vou pra casa
>pego busao cheio de gente
>chego em casa 12:00
>almoço durmo acordo janto e durmo até o outro dia
>sustentado.jpeg
>repito essa rotina por 2 meses
>sendo ignorado todo dia por todos
>percebo que o ambiente não era o que eu esperava
>todo mundo estuda ninguem festeja
>vai tomar no olho desse cu
>certo dia chego na aula e vejo um cartaz
>intercambio pra china
>pre requisitos:
>estar matriculado em relações internacionais
>confere
>falar inglês
>confere mais ou menos
>fiz curso comunitario uma vez
>sei mandar uns hello very nice show tits etc
>falar mandarim
>não confere
>não confere nem fudendo
>taxa de inscrição 50 reales
>nem fudendo pago 50 temers sem falar mandarim
>vou pra aula normal
>aula termina
>vou pro ponto de onibus
>vazio
>perdi o onibus caralho
>sento no banco pronto pra esperar mais duzentas horas
>começo a brisar
>10min depois olhando pro chão
>eu vejo ela
>não era a sua mãe
>era linda
>não era sua irmã
>era uma nota de 50 temers
>meu pau teve um espasmo de tanta felicidade
>50tinha assim de graça
>uma hora depois
>passa o busao
>ta mais vazio por que peguei um horario depois
>do meu lado senta uma japa
>ou china
>ou koreana
>ou qualquer merda de olho puxado
>falo nada
>desço no ponto normal
>ando mais um pouco
>chego em casa
>ninguem fez comida
>fomedocaralhopqp.fom
>abro a dispensa
>só tem nissin miojo
>como aquela merda
>vou dormir
>tiro a calça pra deitar na cama
>notinha de 50 cai no chão
>tinha até esquecido
>ponho na cabeceira e deito
>fico pensando
>refletindo
>meditando
>filosofando
>caralho maluco
>50tinha + japa no onibus + só tem miojo
> = sinal de deus
>eu tinha que fazer aquele intercambio
>me decido
>durmo
>no outro dia chego na faculdade
>vou até a coordenação me inscrever
>mulher de 123981923 anos de idade atendendo
>próximo
>sento na cadeira na frente dela
>ja mando na lata que quero o intercambio da china
>ela pergunta
>é matriculado em relações?
>sim
>fala ingles?
>sim
>Fala mandarim?
>ponho toda a experiencia em mentir da minha vida em pratica
>sim
>preeenche esse formulário paga no financeiro e vem fazer as provas
>meu cu ja se fecha em velocidades astronomicas
>provas? eu pergunto
>de ingles e mandarim ela responde
>putaqueopariu
>vamo nessa
>nao tenho dinheiro pra mensalidade do mes que vem mesmo
>preencho o formulario
>entrego no financeiro com a nota de 50 abençoada
>espero o dia da prova
>primeiro dia era prova de ingles
>15 paginas de multipla escolha
>vambora
>aqui é verbo to be caralho
>respondo a prova com a facilidade de 666 papas acobertando pedofilia
>entrego a prova
>vazo confiante
>dia seguinte
>domingão
>vou pra faculdade fazer a prova de mandarim
>entro na sala não tem ninguém
>espero meia hora
>entra um japa de óculos fundo de garrafa
>naquele momento eu imaginei tudo que eu podia ter feito com os 50 reais
>bebida
>puta barata
>bebida
>tua mãe
>aquela puta barata
>só eu e o japa na sala
>professor entrega a prova
>nunca vi nada parecido com aquilo
>ponho meus conhecimentos de ninjitsu naruto rinnegan e yakisoba
>15 min
>japa entrega a prova
>filiodeunaputa.esp
>não consigo ler nada na prova
>chuto tudo
>enrolo 10 min
>entrego e vazo
>resultado sai em um mês
>um mês depois
>aula de história da relações internacionais
>certeza que eu vou reprovar em tudo
>entra uma mulher de blazer na sala
>pede pra falar comigo
>eu passava o rodo nela na moralzinha
>saio da sala
>ela me leva até a coordenação de ensino
>nem sabia que existia essa porra
>entro numa sala com uma mesa uma cadeira atras da mesa e duas cadeiras na frente
>sento em uma da frente
>mulher também
>seria um sinal feminino para o acasalamento?
>meu pau se eriça levemente
>5min depois
>entra um homem de terno
>senta na cadeira de trás
>olha pra mim e diz
> hin shon muh vah
>ao menos foi o que eu entendi
>a primeira coisa que eu pensei foi
>fudeu eles acham que eu falo mandarim
>no panico do momento
>olhei pra ele
>e disse
>me mama ja que não pode me dar
>mentira
>eu disse
>ih viado que isso
>puta merda
>eu sou muito ruim em reagir em panico
>o cara olhou meio confuso e falou
>parabéns tu foi o escolhido pro intercambio
>putaqueopariu o cara falava portugues
>ele entendeu que eu chamei ele de viado
>eu nao entendi como isso era possivel
>eu com certeza tinha zerado a prova de mandarim
>ai o cara disse
>quando a gente mandou a prova de mandarim pra sp
>pra ser corrigida
>elas extraviaram e se perderam no caminho
>só foi a de inglês
>tu gabaritou e foi escolhido
>putaqueoparil.pqp
>o nivel de cagada foi tão grande que eu não acredito até hoje
>pensei no japinha da prova
>se fudeu legal
>aqui é brasil
>sua viagem é daqui duas semanas
>arruma teu passaporte que a gente arruma o visto
>não tenho passaporte
>meu cu se fecha novamente
>então eu digo
>traquilo isso é fácil
>mentira vai ser impossivel eu tirar um passaporte em 2 semanas
>POR QUE EU NÃO PENSEI NISSO ANTES
>volto pra sala
>nem escuto mais nada
>termina aula
>vou pra casa
>falo pros meus pais
>ele ficam super felizes
>falo que não tenho passaporte
>eles falam que me fudi
>novidade
>aqui é brasil
>se da bem e se fode em seguida
>2 semanas se passam
>nao tenho nem a capinha do passaporte
>fodase nao queria msm
>sou chamado na coordenação
>o mesmo cara de antes pergunta
>tudo certo com o passaporte
>entro em panico
>e digo
>sim
>puta merda
>eu não sabia nem escrever passaporte em mandarim
>ele fala
>otimo o visto ta tudo certo
>amanhã tu vem aqui que o governo chines disponibilizou o transporte até o aeroporto
>meu cu se fecha pela terceira vez
>governo chinês?
>sim a viagem e a estadia é toda paga pelo governo comunista
>puta que la merda
>achei que era a faculdade
>nemvaidarmerdanaopodeconfiar.mdf
>no dia seguinte penso em não ir
>mas vou
>por que?
>por que sim foda-se
>vai que dá certo
>grande filme da industria cinematográfica brasileira
>voltando ao gt
>chego na faculdade de manhã
>vou na coordenação
>coordenador me da tipo um certificado de visto e a passagem
>e diz
>boa viagem
>eu agradeço e vou pra frente do predio principal
>um carro preto me espera
>eu com a minha malinha
>5 camisas 3 calças 1 tictac e 2 camisinhas
>não preciso de mais nada pra ir pro outro lado do planeta
>vou passar 6 meses
>5 camisas
>boa
>dá 0,83 camisas por mês
>entro no carro
>o motorista manda:
>Hing shao ming fu
>ou ao menos foi o que eu entendi
>entro em panico
>digo
>Jajaja toca pro aeroporto
>JAJAJA TOCA PRO AEROPORTO
>PUTA QUE PARIU
>ESPANHOL E PORTUGUES
>NAO TEM NADA A VER COM MANDARIM
>o cara não parece entender
>mais arranca o carro e vai embora
>por mim ja ganhei um role de carro
>ta bom
>humildesempre.pas
>o cara para no aeroporto
>eu desco ele não fala nada
>to com a passagem na mão
>coordenador do curso me deu antes de entrar no carro
>passagem pras 9:00
>são 7:30
>vou fazer o check-in
>chego no balcão
>atendente gostosa
>de uniforme
>tenho fetiche
>fodase
>chego e falo
>e ai qual que é?
>puta merda
>de novo essa merda
>ela faz cara de confusa
>entrego a passagem
>ela olha
>tu quer carimbar os documentos aqui ou no portão
>entro em panico
>digo
>nao quero carimbar
>??????
>pq eu falei isso
>pq não fiquei quiero
>ela olha pra mim e diz
>que?
>ai eu
>portão
>ai ela
>ok só vem meia hora antes
>espero dar meia hora antes
>vou até o portão
>fila de umas 20 pessoas
>vamo esperar né
>mulher obesa com bebe na minha frente
>obesa estilo americana com elefantiase depois do rodizío
>espero
>chega a vez da mulher
>tem dois guichês
>ela vai pro da direita
>começa a falar com o cara e mostra uns documentos e passagem
>parece estar falando ingles
>começa elevar o tom de voz
>o outro guichê ta ocupado com outro cara
>mulher obesa começa a gritar
>YOU CAN'T DO THIS (você não pode fazer isso, em lingua viking)
>meu cu se fecha novamente
>outro guichê libera
>atendente me chama
>vou até o guichê
>no meio do caminho mulher obesa começa a gritar descontroladamente
>com meus ouvidos de google tradutor eu entendo
>isso é uma falta de respeito
>isso é um absurdo
>eu quero falar com o gerente
>o cara do guichê atendendo a mulher chama o cara do guichê que ia me atender
>ele vai e eu fico parado no meio do caminho
>cu fechadíssimo como de costume
>mulher continua escandalo por mais meia hora
>fila cresce
>voo pode sair a qualquer segundo
>os dois guiches fechados
>no meio da confusão eu entendo o que ta acontecendo
>ela só comprou uma cadeira pra ela e o bebe e a bunda gigantenorme dela
>nao cabe numa cadeira
>chega o gerente e leva a mulher doida
>fila enorme todos indignados
>um guichê abre
>todo mundo com pressa
>atendente me chama
>vou
>ele pede os documentos
>entrego a identidade e o visto
>ele só confirma os nomes e pergunta
>carimbou no balcão né
>olho no fundo dos olhos dele
>o panico começa a nascer dentro de mim
>me controlo
>digo
>SIM
>ele diz
>ok apresenta o visto na entrada, boa viagem
>passo e começo ir em direção ao avião
>puta merda
>não acredito
>subo a escada do avião
>apresento o visto
>aeromoça me leva até a cadeira
>não era classe economica
>era executivo
>cadeira confortável e a porra toda
>aeromoça gostosa
>mas cadeira dividida
>fico com a janela
> 15 min depois
>todos embarcam correndo
>nem sinal da mulher obesa
>se fudeu
>chega uma ruivinha 8/10
>o eriçamento peniano surge de maneira espontanea
>senta do meu lado
>sorri
>ahsafada.pirocada
>avião levanta voo
>previsão de chegada em 30H
>30H de voo
>tenho nada pra fazer mesmo
>não tenho nem dinheiro pra pagar a proxima mensalidade
>aeromoça vem e oferece bebida
>ruivinha pede um champagne
>eu e minha namorada a gente tava agarradinho
>até que meu amor tomou um copo de vinho
>calma eu to viajando já
>voltando ao gt
>peço duas doses de whiskey
>por que aqui é macho
>e nao serve cachaça em avião
>aeromoça traz
>linda moça olha pra mim e diz
>Hong To mi fi cho
>Ao menos eu entendi isso
>entro em panico
>falo
>e ai qual que foi?
>não acredito
>eu só troquei o "é" pelo "foi"
>ela ri
>e diz
>tu é carioca?
>eu fico vermelho
>digo que sim
>ela diz
>sou mineira mas fui pra china quando pequena
>meus pais me ensinaram portugues
>percebo um leve sotaque
>não mineiro mas chinês
>começamos a conversar
>cara ela ta tão na sua
>se passam horas eu conversando com ela
>noite chega
>aeromoça vem oferecer o jantar
>jantamos junto
>oloco ja jantamos no primeiro dia
>minha piroca já ta escrevendo o testamento
>pra quando for enterrada naquela buceta
>conversamos sobre muita coisa
>ela me revela que tem medo de voar
>e que esse é o voo mais longo que já fez sozinha
>sono bate
>acabo dormindo
>ela também
>acordo em algum momento da noite
>ou do dia
>perdi noção de tempo dentro do avião
>Amanda está dormindo
>esse é o nome dela
>e está encostada do meu ombro
>escostasuacabecinhanomeuombroechora.mp3
>entro em panico
>peido
>o peixe da noite anterior me fudeu
>peido muito alto
>mano sinceramente
>o que eu fiz pra merecer isso
>ela acorda
>olho pra ela
>entro em panico de novo
>digo
>ta queimando a turbina
>pra tentar justificar o barulho
>me lembro que ela tem medo de voar
>ela me olha com cara de choque
>e berra
>muito alto
>o meu senhor
>todos olham pra nós
>aeromoça vem correndo
>tetas para cima e para baixo
>me desconcentro
>agora não é hora pra isso
>aeromoça pergunta em ingles
>ta tudo bem com sua mulher?
>bugo
>buguei totalmente
>eu não sabia o que responder
>olhei pra ela e disse
>qual que é? ta firmeza
>aeromoça buga
>totalmente
>Amanda começa a gritar com a aeromoça
>ming cho fi go ne
>puta merda não sei mais o que ta acontecendo
>aeromoça responde em chinês
>coisas parecem se acalmar
>amanda olha putaça pra mim
>e diz
>por que você fez isso?
>entro em panico
>isso o que?
>falar que ta queimando a turbina
>penso mais rápido que o usain bolt pro espelho se falarem que ele é branco
>olho pra ela e digo
>eu disse "ta chegando na china"
>meudeus
>pela primeira vez consigo dar uma resposta decente
>Amanda olha pra mim
>começa a chorar no meu ombro
>pede desculpa soluçando
>diz que tem trauma e entendeu errado o que falei
>fode sim
>peidei e ainda sai de vítima
>Amanda se acalma
>voltamos a conversar até o fim da viagem
>avião pousa
>porta do avião abre
>entram homens de terno parecem ser do governo
>começam a olhar os passaportes de um por um
>quando falam que os china são eficientes não estão brincando
>demorou uns 5 minutos pra passarem por todas as cadeiras na minha frente
>até chegar na minha e na da amanda
>o que chegou era um John Cena chinês
>vamos chamar ele de John China
>john China se aproxima de Amanda e diz
>hong Chi Tak Wi
>eu nunca vi um chinês de voz tão grossa
>se a rola desse cara for tão grossa quanto a voz fudeu
>amanda calmamente pega o passaporte na bolsa dela e entrega
>ele olha por cima e aceita
>devolve o passaporte pra ela e olha pra mim
>hong Chi Tak Wi
>olhei pra amanda com cara de desespero
>ela diz
>ele pediu seu passaporte por favor
>eu digo
>amanda fala pra ele que eu vou pegar aqui na mala
>amanda fala qualquer merda em lingua estranha
>john China faz cara de impaciente
>vou e pego minha mala
>5 camisas 3 calças 1 tic tac 2 camisinhas
>nada de passaporte
>nesse momento tudo me passa pela cabeça
>o que eu to fazendo aqui
>eles ainda põe menores de idade pra extrair carvão das minas?
>vou acabar fazendo Iphone e vendendo no Aliexpress?
>será o meu próximo sonho fugir pro brasil e vender Pastel?
>john China começa a resmungar
>ponho a mão em um bolso vazio
>olho pro John China
>grito
>ME ROBARO
>isso foi o mais perto de falar mandarim que eu cheguei na minha vida
>amanda olha com a cara mais incrédula do mundo pra mim
>ME ROBARO ENQUANTO EU DORMIA NÉ?
>eu juro que eu tentei imitar um Chinês
>mas ficou muito ruim
>parecia que eu tinha down
>john China me encara e chama os outros participantes da WWE chinesa
>logo estou cercado por 5 chinas bombados
>me sinto naqueles filmes de gangbang no metro japones
>olho pra Amanda e digo
>fala pra eles que me roubaram
>amanda olha pra eles e diz qualquer merda em mandarim de novo
>john china parece tão puto que se tivesse uma raposa de 9 caudas dentro dele teria saido agora
>ele me pega pelo braço
>com o outro eu pego minha mala
>meu tic tac caralho
>sou arrastado pra fora do avião a força
>quando saio do avião dou uma cheirada no ar do lado de fora
>mais poluido que o sangue de dst da tua mãe
>boa vou ser preso por comunistas e de quebra pegar um cancer de pulmão
>os caras continuam me arrastando
>me levam pra um escritório no terceiro andar do aeroporto
>uma sala meio com uma luz meio fraca piscando
>me senti naquelas salas de interrogatório do CSI
>fico ali dentro com a minha malinha
>cogito em pegar um tic tac mas desisto
>10 min entra um chines gordo com um puta charuto na mão
>charuto fazia mais fumaça que 100000 boates kiss em ano novo
>ele senta na minha frente
>bafora na minha cara
>e diz
>Yoing Fu Pah?
>mano sinceramente por que eu vim pra china sem falar nada de mandarim
>entro em panico
>começo a chorar
>eu tinha certeza que dali o John China ia chegar
>e me levar pra trabalhar botando parafuso em controle de xbox
>o chines obeso caga pro meu choro e fala
>Yoing Fu Pah?
>eu so consigo pensar em uma coisa pra dizer
>sorry man
>sorry
>i am brazil
>sorry
>fale pro chinês que tu é do país mais filho da puta do planeta
>vai dar certo pode crer
>o filho da puta olha pra mim e fala
>pelé?
>eu não acredito
>será possível que eu vou ser salvo do governo comunista chinês pelo Pelé?
>eu resisto em responder "não o jo soares sua piranha" e digo
>yes yes pelé football neymar
>o china da uma risada alta
>da pra ouvir o pulmão dele gritando por ajuda la de dentro
>ele da uma tossida
>ofereço um tic tac menta
>eu digo
>good for coffing
>bom pra tosse em aramaico clássico
>ele pega um
>eu sabia que essa porra ia ser util em algum momento
>só tem 1cal tem que ser útil
>silêncio na sala de novo
>ele fala
>Yoing Fu Pah?
>cara vai se fuder
>eu nao sei o que essa porra significa
>quando eu ia tentar falar o nome de algum outro jogador do santos
>amanda entra na sala
>até na fumaça ela é gostosa puta merda
>ela olha pro china e diz
>Satoshi Péricles
>agora sim nada mais faz sentido
>se o pelé já era loucura
>imagina o péricles me salvando do governo comunista mano
>eu nunca vi os olhos de um china abrir tanto quando ele ouviu esse nome
>nao sabia que o exalta fazia tanto sucesso aqui
>china olha pra mim
>abaixa a cabeça e começa a fazer um grunhido misturado com choro
>amanda diz
>vem hoje voce ta com sorte
>hoje o caralho eu to com sorte essa semana inteira
>vou seguindo amanda
>cruzamos o aeroporto sem trocar nenhuma palavra
>alguns homens de terno e óculos escuros andam a nossa volta
>sigo ela até uma limousine preta que espera na saida principal do aeroporto
>ela entra eu fico do lado de fora
>ela olha pra mim
>entra imbecil
>eu entro né vai que rola um boquete
>humildadesempre.fan
>ela olha pra mim
>eu simpatizei com você
>vemquevoutitacaropiru.bam
>mas não pense em usar minha simpatia a seu favor de novo
>ela falou isso de um jeito tão sério
>parecia minha mãe falando pra eu não gozar nas meias de novo
>eu peço desculpas
>ela diz
>o que você veio fazer aqui afinal?
>eu digo
>vim estudar fiz intercambio de relações internacionais pra universade de pequim
>ela diz
>você ja me contou isso no avião quero a verdade
>é muita coincidencia alguem sem passaporte sentar justamente do meu lado
>eu digo
>eu juro por deus que eu vim estudar
>eu não tinha dinheiro pra pagar a proxima mensalidade do curso
>amanda diz
>tudo bem se você quer se esconder atrás dessa mentira por mim foda-se
>vamos ver como você se sai com meu pai
>opa
>ja quer me apresentar pros pais
>ja começo a pensar em como pagar as alianças de casamento
>olho pra ela e pergunto
>quem é seu pai?
>ninguém importante na verdade
>meu cu relaxa um pouco
>tava precisando desde que vi o John China
>só o chefe da mafia chinesa diz ela
>se existia algum musculo anal inutilizado em meu organismo
>não existe mais
>eu nem sei por que eu ainda me surpreendia com coisas naquela viagem
>olho pra ela e digo
>ta de sacanagem com a minha cara né mina?
>ela diz
>não mesmo, antes fosse
>agora que você foi visto comigo dentro desse país você não sai mais sozinho
>boa
>de todas as bilhões de mulheres do mundo
>eu fui resolver de querer por a piroca na filha do chefe da máfia
>a limousine roda por mais uns 40 minutos em silencio
>entra num prédio preto de vidros espelhados
>para num estacionamento no terceiro andar
>seguranças nos escoltam até o elevador
>subimos até a cobertura do 53º andar
>cientistas deveriam ter aproveitado e estudado a densidade do meu cu naquele momento
>nada nunca foi tão fechado
>a cobertura é acima das nuvens de poluição
>o sol brilha forte nas grandes janelas de vidro panoramicas que dão para cidade
>vejo um homem sentado atrás de uma mesa da madeira mais bem polida que eu ja vi na vida
>ele vira pra mim
>era o nerson da capitinga
>ok não era o nerson da capitinga
>mas se vestia muito parecido puta que o pariu
>tive que me segurar pra não rir do rei da mafia chinesa
>ele olha pra mim e diz
>que trêm é esse sô?
>eu entro em panico
>eu me preparei pra tudo menos pra o chefe da mafia chinesa mineiro
>eu falo
>puta que pariu não acredito
>o mineiro arregala os olhos e diz
>tu é brasileiro seu viado?
>eu digo
>sou carioca
>ele diz
>e o que você ta fazendo espionando minha familia uai?
>tu acha que me engana?
>tu é um japones da yakusa disfarçado de brasileiro
>tu só não esperava meus homens checando todos os passaportes no voo da minha filha
>eu começo a chorar de novo
>eu não tava conseguindo lidar com tanta maluquice
>eu choro dizendo que eu só sou um estudante carioca malandro que queria viajar de graça
>é tudo um mal entendido senhor
>Amanda se aproxima do pai e fala algo no ouvido dele
>o mineiro olha pra mim com cara de desacreditado e diz
>minha filha acredita em você
>eu sou muito superticioso acredito muito na intuição da minha filha
>mas eu sou tão desconfiado quanto, se tu fizer qualquer coisa com ela eu acabo com a tua vida
>eu paro de chorar e agradeço
>PARECE QUE O BETA BETOSO NÃO É TÃO BETOSO ASSIM
>O mineiro se apresenta como Péricles Satoshi
>isso explica por que o china do aeroporto se cagou quando ouviu o nome dele
>pena que não era o exaltasamba mesmo
>Sr péricles diz que agora que fui visto com a filha dele vou ficar hospedado no prédio dele até segundas ordens sem poder sair
>eu aceito hospedagem de graça caralho
>fico hospedado com tudo pago
>comida, roupa, televisão e a Amanda vinha regularmente no meu quarto falar comigo
>o único problema é que eu não podia interagir de nenhum jeito com alguém de fora do prédio
>minha familia deve ter achado que eu estava morto
>meses se passam
>eu e Amanda deixamos de ser só amigos
>Amanda era minha pitanguinha agora
>e na minha mala não tinha mais nenhuma camisinha
>fodesim.jon
>aos poucos vou ganhando a confiança de péricles
>até que chega o dia que ele me chama e diz
>eu sei que você ta comendo minha filha uai
>nesse momento eu gelo
>fico mais gelado que os esquimó da propaganda do danoninho ice
>ele continua
>nao tem problema
>eu sou bem liberal sô
>eu me acalmo um pouco parece que eu dei sorte de novo
>na verdade tem um trem que tem que ser resolvido
>estou de volta ao nivel danoninho ice
>agora voce é familia e precisa provar
>quero que você va com meus homens cobrar umas dividas
>é simples mas é o começo pra me provar lealdade
>disse ele enquanto comia um pão de queijo
>brincadeira
>mas só faltava isso mesmo puta merda
>na noite seguinte saio com John China e mais dois chinas bombados
>vamos até o que parece ser uma feira de comida
>em uma barraca um homem vende uns espetinhos de gato
>tipo aqueles que tem na frente do maraca antes do jogo do mengão
>andamos até lá
>john china me olha e me dá a deixa
>chego no velho e já mando
>e ai, qual é?
>velho fica espantado não entende nada
>John China interrompe e fala algo em mandarim
>depois de alguns meses entendo algumas palavras
>ele disse
>vendo fiat 147 ótimo estado unico dono
>tá eu acho que ele não falou isso
>eu não aprendi nada de mandarim nos ultimos meses
>de qualquer forma o velho nos deu um maço de dinheiro e vazamos
>a rotina da noite foi basicamente isso
>eu chegava em quem devia
>e falava
>e ai, qual é?
>ai o John China coletava
>eu não sei se a minha parte era importante
>mas até que era divertido
>começo a fazer esse trabalho semanalmente
>mas nunca me dou bem com John China
>meses se passam
>vou fazendo trabalhos mais dificeis
>ganhando confiança
>algo parece estranho
>eu fazia aquilo muito bem
>parecia genético
>como se fosse um super poder de liderança
>mas John China não gostava nada daquilo
>algum tempo se passa
>até que Amanda engravida de mim
>se foi de outro nunca soube rsrs
>péricles fica muito feliz
>nos casamos
>vivemos felizes por 3 anos com nossa filha Kesia
>Até que certo dia enquanto eu andava pelo andar restaurante do prédio
>escuto um choro muito baixo vindo de um armário de vassouras
>começo a seguir o barulho
>abro a porta
>foi a cena mais deprimente que já vi em minha vida
>John China estava estuprando Amanda
>meu sangue nunca ferveu tanto
>quando ele me viu a reação não foi me bater
>ele passou por mim correndo pra fora enquanto eu estava em choque
>eu corro até amanda e vejo se ela está bem
>ela está em choque não consegue falar nada só chorar
>eu arrasto ela pelo braço para fora do armário
>levo ela até o nosso quarto deito ela na cama e digo que vou tomar as providencias
>vou até o escritório de péricles
>quando chego lá já era tarde de mais
>pericles foi morto a pauladas provavelmente por John China que queria tomar o poder da mafia
>corro até onde deixei Amanda
>pego ela no colo
>corro até onde deixei Késia nossa filha
>pego ela pelo braço e levo as duas até o estacionamento
>chamo o motorista e mando ele nos levar o mais rápido possível para o aeroporto
>ele nos leva
>com o dinheiro das ultimas cobranças que eu ainda não tinha retornado a péricles compro 3 passagens pro rio de janeiro
>era hora de voltar
>30h de voo
>passei grande parte consolando Amanda que quando descobriu sobre a morte do pai não conseguia parar de chorar
>chegando ao rio de Janeiro levo minha esposa e filha até a casa dos meus pais
>minha mãe não acredita quando me vê
>fico horas contando tudo o que aconteceu nos ultimos anos pros meus pais
>eles não acreditam mas ficam felizes por eu estar de volta
>agora eu tinha que trabalhar
>tinha que sustentar minha familia
>com a minha experiencia que tive na china e o meu talento natural
>quase que genético
>começo uma nova mafia no RJ
>meu plano era me vingar da mafia chinesa que com certeza transformou meu nome em piada depois do estupro e da minha fuga
>aos poucos os anos se passam
>a minha mafia cresce sobre meu comando
>eu realmente tinha um talento nato para comandar e reinar sobre os lugares
>foi quando eu comecei a pesquisar minhas origens e descobri o maior segredo de todos
>que datava desde a época de portugal e do descobrimento do Brasil
>mas esse segredo fica pra depois
>com o tempo crio um sistema de obediencia muito rígido
>quem não me obedecia era executado nos fundos de um puteiro
>Ju a cafetina do puteiro armava tudo para a policia não desconfiar
>minha vingança estava pronta eu só precisava provocar os chineses para começar a guerra
>e a oportunidade veio
>quando eu passava em niterói uma reporter veio me perguntar o que eu achava do serviço das barcas
>era hora de começar uma guerra de máfias
>Meu nome é Alexandre dos Santos Lima e eu sou o King Size do Rio de Janeiro.