[Fantasia Científica] Linked |
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Jonasmago a dit : Já tentei de todos os jeitos :/ |
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Jonasmago a dit : Nao |
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Jonasmago a dit : Blz :3 |
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Li o Prólogo e achei sensacional, quem sabe eu me prenda ao seus capítulos e continue nessa saga. Go ahead Jonass. |
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Li até o Cap 4 e estou gostando bastante. ♥ Quando eu for procrastinar de novo tiver um tempinho lerei o resto, hihi |
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Boonchakalak a dit : Se decidir ler vem aqui falar o que tá achando, valeu Boon o/ Wolfycatt a dit : ♥ Valeu Wolfy, qualquer coisa só falar o que está achando, he |
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O prólogo ficou meio confuso... Uma dica: Só se usa letra maiúscula após reticências se for adicionado um novo conceito depois dela. É como se você usasse um ponto após elas. "Ela não gostou nada disso... não mesmo" -> sentido de continuação, interrupção; "Ela não gostou nada daquilo... Pegou o objeto e jogou-o com força no chão." -> nova oração imposta. Há muitas vírgulas desnecessárias. Irei mostrar algumas no prólogo e consertá-las. "Sentimentos amontoados e bagunçados, em ligações fixas e sólidas de diferentes locais do espaço e tempo, formas diferentes que se moldam contra sua criatividade, não dá pra se imaginar isto, apenas sobreviver. " Aqui o ponto ou o ponto e vírgula poderiam ser usados para diminuir o excesso de vírgulas. "Sentimentos amontoados e bagunçados em ligações fixas e sólidas de diferentes locais do espaço-tempo, formas diferentes que se moldam contra sua mente. Não é possível imaginá-las, apenas sobreviver a elas." ~ "Não podiam evitar que mais um ser humano passasse por isso, assim que sentiram sua presença não perderam tempo para tentar encontrá-lo." A vírgula depois do "isso" não deveria estar ali. "Não podiam evitar que mais um ser humano passasse por isso. Assim que sentiram sua presença não perderam tempo para procurá-lo." ~ "A pequena equipe não conseguiria chegar a tempo, o cheiro do tal garoto ainda estava muito distante." Mais uma vez um uso incorreto da pontuação. Você poderia usar um "e" antes de "o cheiro do tal garoto [...]" ou usar um ponto ou ponto e vírgula. Porém você errou. Observe e veja que há duas orações: uma antes da vírgula e outra após. Antes da vírgula -> "A pequena equipe não conseguiria chegar a tempo." Sujeito: a pequena equipe Predicado: não conseguiria chegar a tempo Depois da vírgula -> "O cheiro do tal garoto ainda estava muito distante." Sujeito: o cheiro do tal garoto Predicado: ainda estava muito distante E você não pode separar duas orações apenas com a vírgula. Você poderia fazer assim: "A pequena equipe não conseguiria chegar a tempo; o cheiro do tal garoto ainda estava muito distante." Ou assim (embora eu recomende a primeira opção): "A pequena equipe não conseguiria chegar a tempo, e o cheiro do tal garoto ainda estava muito distante." Ainda haveria a possibilidade de você citar mais de dois fatos, criando uma lista. "A pequena equipe não conseguiria chegar a tempo, o cheiro do tal garoto ainda estava muito distante e o Sol já estava se pondo." Coloquei um exemplo aleatório. Para provar que a última opção seria válida, vamos criar um pequeno texto: "Fulano chegou em casa. Ele foi à feira, porém voltou muito rápido. Sicrano, que estava no sofá lendo um jornal, disse: — Oi, fulano! Ao que Fulano respondeu: — Oi. Sicrano deu uma olhada em Fulano e percebeu que ele não trazia bolsas. — Cadê as frutas que pedi que comprasse? Perguntou Sicrano. Seu amigo respondeu: — Eu achei melhor não trazer nada. As bananas estavam podres, as maçãs haviam estragado e as laranjas eram cheias de mofo." Viu? Três orações em uma frase só. Aí a vírgula seria permitida entre os dois primeiros componentes, porém não entre os dois últimos. ~ "No ritmo em que estavam — por mais rápido que corressem — nunca conseguiriam chegar antes que ele dormisse, um veículo qualquer na rua abaixo dos prédios em que estavam fazia muita falta." Outra vez. "No ritmo em que estavam, por mais rápido que corressem, nunca conseguiriam chegar antes que o alvo dormisse. Um veículo qualquer na rua abaixo de onde estavam fazia muita falta." ~ "Então aquele homem que estava mais a frente dos outros dois membros, todos os três pulando de prédio em prédio, colocou sua mão direita sob o ouvido e apertou o dispositivo que estava lá, uma espécie de comunicador, enquanto continuava em movimento." Aqui não houve um erro tão gritante, porém a frase poderia ser menor, poupando o leitor de enrolação. "Enquanto todos os três pulavam pelos prédios, o homem mais à frente dos outros dois moveu a mão direita e tocou uma espécie de comunicador que estava sob seu ouvido." ~ "— Acho que não vamos conseguir alcança-lo. — Disse enquanto corria e pulava mais um prédio sem dificuldades, os outros dois logo atrás." Você cometeu mais uma gafe. Poderia consertá-la adicionando um advérbio de companhia: "— Acho que não vamos conseguir alcançá-lo... — ele disse enquanto corria e saltava pelos prédios, sem dificuldades, com os comparsas logo atrás." ... Ou tornando aquele pedaço uma nova oração: "— Acho que não vamos conseguir alcançá-lo... — ele disse enquanto corria e saltava pelos prédios, sem dificuldades. Os comparsas estavam logo atrás." ~ "— Vão sim, desçam agora que duas motos estarão passando pela rua da frente em breve, o radar não mente." Este erro é semelhante ao do terceiro caso. Consertando: "Vão sim. Desçam agora! Duas motos passarão na rua em breve. O radar não mente." Ou também poderia ser um desses dois: "Vão sim. Desçam agora, que duas motos passarão na rua em breve. O radar não mente." "Vão sim. Desçam agora, pois duas motos passarão na rua em breve. O radar não mente." ~ "Os três olharam para baixo, estavam num prédio de 15 andares e sabiam que não seria uma boa ideia pular dali, pelo menos não diretamente no chão." Vamos verificar as orações? "Os três olharam para baixo." Sujeito: os três Predicado: olharam para baixo "Estavam num prédio de 15 andares e sabiam que não seria uma boa ideia pular dali, pelo menos não diretamente no chão." Sujeito oculto: (eles) Predicado: estavam num prédio de 15 andares e sabiam que não seria uma boa ideia pular dali, pelo menos não diretamente no chão. Duas orações distintas, como já citei, não podem ser separadas por uma mera vírgula. Devo também destacar que ao citar um número de apenas uma palavra, o mais recomendado é escrevê-lo ao extenso. Exemplo: 15 -> apenas uma palavra (quinze) -> por extenso; 258 -> três palavras ("duzentos", "cinquenta" e "oito") -> em número. Visto isso, vamos remontar a frase: "Os três olharam para baixo. Como estavam num prédio de quinze andares, sabiam que não seria uma boa ideia pular dali. Pelo menos não diretamente no chão." ~ "Abaixou sua mão e então se jogou para frente, caindo do prédio e se pendurando na primeira janela que conseguiu agarrar, assim que se posicionou melhor se soltou da janela para poder se agarrar na abaixo daquela, e foi descendo dessa forma." Muitas vírgulas desnecessárias. "Abaixou sua mão e então se jogou para frente, caindo do prédio e se pendurando na primeira janela que conseguiu agarrar, assim que se posicionou melhor se soltou da janela para poder se agarrar na abaixo daquela, e foi descendo dessa forma" "O homem abaixou sua mão e se jogou à frente (o certo seria "para a frente", e o "para a" formaria um 'a' craseado). Acabou caindo do prédio e, desesperado, se pendurou na primeira janela que conseguiu. Assim que se posicionou melhor, ele se soltou da ventana para se agarrar na outra abaixo daquela; continuou assim até chegar ao chão." Eu adicionei o "desesperado" porque o texto está muito sem sal. Se você fizer apenas uma descrição objetiva e deixar as emoções dos personagens de lado, o texto vai ficar muito "robótico". Outra coisa: o 'e' antes de vírgula só pode ser utilizado se houver uma mudança de sujeito na frase. Exemplo: "Pedro toca piano, e Rosa, violino." Sujeito 1: Pedro Sujeito 2: Rosa Predicado 1: toca piano Predicado 2: toca violino (o verbo tocar teria se tornado elíptico para evitar repetição) ~ Agora vou usar a mesma frase corrigida somada à que vem depois. "Abaixou sua mão e então se jogou para frente, caindo do prédio e se pendurando na primeira janela que conseguiu agarrar, assim que se posicionou melhor se soltou da janela para poder se agarrar na abaixo daquela, e foi descendo dessa forma. Seus companheiros imitando suas ações até finalmente chegarem ao piso de concreto da calçada." O trecho "Seus companheiros imitando suas ações até finalmente chegarem ao piso de concreto da calçada." não tem um verbo válido, já que seu gerúndio não conta. O certo seria: "O homem abaixou sua mão e se jogou à frente. Ao cair do prédio, se pendurou desesperado na primeira janela que conseguiu. Se posicionou melhor, soltou a janela e se agarrou na que estava abaixo dela. Continuou assim até descer. Seus companheiros imitaram suas ações." Ignorei a parte final, "até finalmente chegarem ao piso de concreto da calçada", já que como eles imitaram as ações do homem, obtiveram obviamente o mesmo resultado. ~ "Quando dois homens então se aproximavam em alta velocidade, montados em suas motos bem na rua em que os três estavam, eles tomaram suas posições. Estavam escondidos de qualquer pessoa, mesmo não tendo ninguém na rua tão tarde. Esperaram até tudo acontecer como o planejado, a linha quase invisível que tinham esticado no meio da rua derrubou os dois motoqueiros assim que eles passaram acelerando. Uma foi diretamente no pescoço de um enquanto a outra empurrou o outro pelo peito e ambos caíram, deixando suas motos andando sozinhas metros a frente até pararem caídas no asfalto. Os três não perderam tempo, a garota de cabelos negros subiu em uma delas junto com um garoto, e o líder deles pegou a outra." Vou fazer tudo logo de uma vez. "Dois homens se aproximaram em suas motos com alta velocidade. Os outros três tomaram posição. Estavam escondidos de qualquer pessoa, mesmo que não houvesse ninguém na rua tão tarde, esperando tudo acontecer como o planejado. A linha quase invisível que esticaram no meio da rua derrubou os motoqueiros ao eles passarem, atingindo um no pescoço e outro no peito. Uma garota de cabelos negros subiu junto com um garoto na primeira motocicleta, e o líder ficou com a outra." Diminuí duas linhas, mas ainda é muito. Vou tentar outra vez. "Dois motoqueiros se aproximaram em alta velocidade, e os carrascos se esconderam, esperando tudo acontecer como planejado. A linha quase invisível que esticaram no meio da rua derrubou os dois homens ao eles passarem, atingindo um no pescoço e outro no peito. Depois, uma garota de cabelos negros subiu junto com um garoto em uma motocicleta, enquanto o líder pegou a outra." Lembrando que as motocicletas terem andado sozinhas e pararem caídas foi um fato óbvio, portanto redundante e supérfluo. Se as motos não tivessem saído sozinhas, os homens teriam sido esquartejados. ~ "— Certo, Kyler, estamos com as motos e a caminho dele." Poderia ficar: "— Certo, Kyler. Estamos com as motos e a caminho dele." ~ "— Espero chegarmos... Antes dele dormir." Vamos fazer uma análise. Tem duas orações na frase? Vamos ver. a) "— Espero chegarmos. Antes dele dormir." b) "— Espero chegarmos antes dele dormir." Qual você usaria? A opção (b), com certeza. Logo, após as reticências a letra deveria ser minúscula. "— Espero chegarmos... antes dele dormir." ~ "— Se ele dormir me avise que eu e Eve iremos o buscar na Ligação B." Como "se ele dormir" é condição, você poderia ter usado uma vírgula após ele. "— Se ele dormir, me avise, que eu e Eve iremos buscá-lo na Ligação B." Lembrando que o "me avise" não é um aposto ou algo assim. Enfim... percebi que as vírgulas e a organização de orações é a sua maior sina. Lembre-se disso: quando há duas orações distintas, não se deve separá-las com vírgulas. Você tem que analisar suas frases. Apenas tente achar Sujeito e Predicado. Para cada par deles, há uma oração diferente. Mais uma gafe: a mudança do sujeito da frase. É relacionado ao seu uso errôneo das vírgulas. Veja um exemplo: "Foi contratado pela mãe dele fazia 2 meses, as consultas o deixavam terrivelmente nervoso, não gostava daquele cara." O jeito que a frase foi escrita dá a entender que: - O psicólogo foi contratado pela mãe do Leon fazia dois meses; - As consultas deixavam o psicólogo terrivelmente nervoso; - O psicólogo não gostava daquele cara (no caso o Leon). Agora vamos organizar: "Foi contratado pela mãe dele fazia dois meses. As consultas deixavam Leon terrivelmente nervoso... Ele odiava aquele cara" Reorganizando a frase, os fatos mudam: - O psicólogo foi contratado pela mãe do Leon fazia dois meses; - As consultas deixavam o Leon terrivelmente nervoso; - Leon não gostava do psicólogo. Também troquei o "2" pelo "dois", pois como já disse, é recomendado citar um número de uma palavra por extenso, visando impedir a poluição do texto. É claro que esse não é o único erro do tipo, mas sim um de vários. Vou citar mais um (e olhe que ele vem logo depois do texto que eu corrigi): "Talvez porque nunca se sentiu confortável em se abrir para qualquer outro, mentia a maioria das respostas e fatos sobre ele os quais o psicólogo pedia, ele simplesmente não podia dizer a verdade." Aqui o sentido dado é que Leon não podia dizer a verdade porque: - Não se sentia confortável em se abrir; - Mentia a maioria das respostas e fatos que o psicólogo pedia. Tudo isso por causa de uma vírgula! Acredita? Vamos reorganizar: "Talvez porque nunca se sentiu confortável em se abrir para qualquer outro, mentia a maioria das respostas e fatos sobre ele que o psicólogo pedia. Ele simplesmente não podia dizer a verdade" Mas ainda há um resquício daquele sentido errôneo subentendido. Por isso há uma segunda opção mais segura: "Leon mentia a maioria das respostas e fatos sobre ele que o psicólogo pedia, talvez porque nunca se sentiu confortável em se abrir para qualquer outro, ou porque ele simplesmente não podia dizer a verdade." "Foi repentino, se lembra de estar num hospital [...]" Não sei se você sabe, mas você não pode trocar o tempo da narração tão rápida e drasticamente assim. Como Leon não tinha se lembrado no mesmo tempo da narração, não seria possível usar o passado perfeito. No caso, deveria ser utilizada outra forma do pretérito, e a mais recomendada seria o imperfeito. "Foi repentino. Ele se lembrava de estar num hospital [...]" Outra coisa: o travessão não é um ponto final. Quando você intercala uma fala e uma narração, portanto, não deve usar letra maiúscula. Um exemplo: "— Desculpe, me distraí um pouco... — Disse olhando para os fragmentos de borracha espalhados pela mesa." A não ser que "disse" fosse uma pessoa, o que geraria um erro enorme de concordância do verbo olhar, ele deveria estar com letra maiúscula, assim: "— Desculpe, me distraí um pouco... — disse, olhando para os fragmentos de borracha espalhados pela mesa." Se você sabe os empregos do "por que", saiba que eles também se aplicam ao "que". Logo... "Sua mãe se sentia feliz assim, pra quê mudar?" ... Devia ser: "Sua mãe se sentia feliz assim, pra que mudar?" ou "Sua mãe se sentia feliz assim, mudar pra quê?" Além disso, você poderia transformar esse "pra" em "para", diminuindo a informalidade do texto. "Decidiu entrar num beco a sua esquerda [...]" Observe que a frase poderia ser transformada em "Decidiu entrar num beco na sua esquerda [...]". Observe também que "na" é uma contração resultante da preposição em + o artigo a. Preposição e artigo... isso me lembra algo... "Decidiu entrar num beco à sua esquerda [...]" é o certo. "Colocou sua mão num scanner com a esperança que ela fosse escaneada [...]" Ele pôs a mão no scanner para que ela fosse escaneada? Não diga...! Isso foi um pleonasmo. E foi um pleonasmo gritante, praticamente um "subir para cima" ou "descer para baixo". "Uma cor preta e penetrante corria pelo seu dedo e pingava à curtos intervalos pelo chão." Agora que o uso do 'a' craseado era estritamente proibido, você o utilizou. Tente substituir esse "à" por "na". Pingava na curtos intervalos? Creio que não. Além disso, "curtos" é masculino. Não se usa crase antes de palavras masculinas. Nessas circunstâncias, não há crase. Uma dica: já que você quer reunir leitores no Wattpad, você não pode simplesmente jogar seu livro lá para divulgá-lo e explicá-lo para os usuários do fórum. Você poderia explicar no site que aquela Interseção era a continuação do prólogo e que se passava ao mesmo tempo do capítulo 2. "Leon ponderou-a e imaginou se poderia fugir caso alguém tentasse fazer mal à ele." Mais um erro em crase. "Ele" é substantivo masculino, portanto não recebe crase. O último e pior erro que vou retratar é... a falta de personalidade nos personagens. Isso deixa tudo muito sem sal, sem seu toque especial. Veja os diálogos do seu livro. Os personagens são todos iguais... ou melhor, iguais a você. Repense tudo. Os personagens realmente dizem o que eles deveriam dizer ou o que você diria? A mesma coisa com os pensamentos, princípios e atos. É algo muito comum, porém decepcionante. Os personagens não tem vida! Isso deixa a história sem graça. Você poderia pelo menos narrar as emoções dos personagens. Vamos às notas. Por enquanto, já que ainda estou no capítulo 3, de 1 a 10 eu daria: - 4 para sua escrita; - 2 para a animação da história; Ainda não vou dar nota para o enredo por que ele não se desenrolou ainda, mas se fosse obrigatório, daria um 5 ou 6. E por fim, verifiquemos seus quatro maiores erros e soluções para eles:
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![]() ![]() « Censeur » 1441678020000
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e eu achando que escrevia críticas grandes aqui |
![]() ![]() « Citoyen » 1441719060000
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Caralho Mano precisa escrever uma enciclopédia de como escrever livros assim |
![]() ![]() « Citoyen » 1441726320000
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Onixrule a dit : Primeiramente, eu recebo toda e qualquer crítica construtiva de bom grado, agradeço também o tempo dedicado para escrever tudo isso e apontar os erros que cometi. Também deixo claro que só escrevo há um ano, tudo que eu escrever e postar na internet estou escrevendo para meu aprimoramento, pois eu tenho noção que falta bastante coisa para aprender. Sobre as dicas de gramática Obrigado, foram bem úteis e vou estudá-las melhor quando tiver tempo. Sempre tive alguns problemas com vírgulas e talvez isso ajude. Acontece também que esse foi o meu pior ano escolar de todos, não estou aprendendo praticamente nada e gramática se encaixa nesse nada, tanto que ano que vem mudarei de escola. Sobre postar no Wattpad sem explicar. Já parou pra pensar se não era essa a intenção? Só porque eu expliquei apenas no fórum, não significa que quem ler sem aquela explicação não vai entender, até porque está no título que é uma interseção. Eu a fiz com um final óbvio de que juntava os dois tempos para o próximo capítulo, e se uma pessoa não entendesse de forma alguma provavelmente não iria entender nada do enredo que planejo adotar. Sobre os personagens Eu não adicionaria o adjetivo "desesperado" ou qualquer outro que indicasse essa mesma intenção. O motivo disso? Já parou pra pensar que nem todos os personagens tem que ser animados, felizes ou medrosos? Se eu faço meu personagem pular de um prédio sem nenhuma emoção, talvez seja porque aquilo pra ele seja algo simples, ou você faz coisas simples com medo ou uma super alegria? O clima do meu livro é esse, algo tenso, algo quieto, direto e rápido. Se alguns personagens parecem robôs, isso é porque é pra eles serem assim. Vou pegar como exemplo a minha inspiração para este livro, o filme Matrix. Lembra-se do Morpheus? Ou da Trinity? Pois bem, nenhum destes personagens aparentavam ser felizes com o que faziam, porém não demonstravam tanto medo ou insegurança. Se eu vou fazer meus personagens todos sem emoção? Não. Porém não irei jogar qualquer emoção que um ser humano sentiria, porque assim como está na sinopse eles não são mais tão humanos. Aliás, agradeço pelo dois em animação da história, porque o que eu quero passar não é animação. Não estou escrevendo um livro que — se fosse publicado — as crianças olhariam numa vitrine e pediriam freneticamente aos pais porque um amigo recomendou e tinha muitos pôneis e unicórnios. Estou escrevendo algo que conte a história de personagens, que os apresente individualmente, que mostre uma visão diferente de ficção científica, que faça você imaginar algo diferente. No momento estou apenas na apresentação de tudo que vai acontecer, então o enredo pode ser qualificado pelo que aconteceu no passado da estória, que é contado mais nos últimos capítulos. Ainda irei adicionar mais personagens, e já adianto que se espera um personagem emocional pode desistir, esse não é o rumo que estou tomando neste livro. De qualquer forma eu agradeço e tentarei mudar estes erros de narração, vírgulas e orações. Dernière modification le 1441727220000 |
![]() ![]() « Citoyen » 1441727400000
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Não ache que eu não gostei da história só por causa da crítica. Eu li o capítulo 4 e agora digo que o desenrolar do enredo está ótimo. Neste momento eu te daria uma nota 7 pelo enredo e 7 pela criatividade. Sei que está escrevendo para se aprimorar, por isso mesmo escrevi a crítica. Se eu apenas colocasse a mão na sua cabeça e dissesse que a história era a melhor de todas e tal, que evolução você teria como escritor? Com animação eu não me referi a uma história super alegre, cheia de arco-íris e tal. Eu quis dizer que a sua história ainda está insossa. No entanto, digo que adorei aquela parte da fuga de Leon do Nutius - aquela era a animação que eu dizia. Um filme ou seriado é muito diferente de um livro. Se você quer que seus leitores se prendam ao seu livro, eles têm que chorar, rir e se enfurecer juntos com seus personagens. E como eles vão fazer isso se os personagens nunca demonstram uma variação emocional? Gostei da parte que você falou sobre como era cada personagem no início do Capítulo 4, mas acho que eles podem mais do que diálogos secos e calmaria eternal. Você poderia lançar notas finais nos seus capítulos do Wattpad, interagindo com os leitores de lá. Perguntar "o que estão achando?", "o que você acha que vai acontecer?" ou apenas pedir que a pessoa vote e comente não vai fazer seu dedo cair e criará uma intimidade maior entre você e seus leitores do Watt. Entendo sua situação escolar e desejo melhoras. Ainda reforço que minha crítica não quer dizer que eu não gostei da história. Estou adorando o enredo, que me parece muito original e criativo. Se eu não tivesse gostado, não teria escrito nem sequer uma crítica: ela é a prova que eu quero que você evolua como escritor. Dernière modification le 1441727640000 |
![]() ![]() « Citoyen » 1446117780000
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TEM ALGUEM NESTE DOMINGO QUE VAI PRECISAR DA SUA AJUDA E O NOME DELE É JOOOOOOOOOOOnas porque aparentemente desistiu deste livreto Tia Feiticeira solicita novo capítulo |
![]() ![]() « Citoyen » 1446118560000
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Nem desisti |
![]() ![]() « Citoyen » 1446118740000
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Última edição: 31/08/2015 13:57 Eu sei que você não sofre com a ação de si mesmo mas AJXKWWLSRLW |
![]() ![]() « Citoyen » 1446120480000
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Se chama preguiça |
![]() ![]() « Citoyen » 1446124980000
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![]() ![]() « Citoyen » 1446133440000
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anjaddeus a dit : ![]() |
![]() ![]() « Citoyen » 1446146340000
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