Atelier 801
Reginald 
 |  Reginald #9456
Date d'inscription : 07/10/2020 Communauté :  Scandinave Messages : 0 Prestige : 0 Niveau : 1  Hors ligne Genre :  Masculin Localisation : Groove street. Tribu : |
Derniers messages
Tribu
Forum
Membres
HistoriqueWelcome
***
Профиль развлекательного контента со смешными и не очень шутками по разным фандомам. Если вам интересно, вы нашли здесь свой фандом, можете почитать, если хотите. Если, конечно, сюда кто-нибудь вообще заглядывает. В основном здесь будет мультифандомность и разные кроссоверы.
Больше не пишет смешных анекдотов :( — Pitun#8385.
Смешные истории можно почитать у него — Yadibil#9216.
Позёрит Ядибила — Peshka#5012.
Пишет смешные анекдоты, но не придумывает их сам — Bucky#8769.
Учим английский язык по его анекдотам — Samandriel#3142.
Можете потанцевать вместе с ним на четвёртой вкладке —X_x#7692.
Список фандомов
Marvel, MCU, X-Men
Supernatural
Sherlock BBC
Hannibal
Good Omens
Lucifer
Umbrella Academy
Detroit become human
Майор Гром: Чумной Доктор
Supernatural
Sherlock BBC
Hannibal
Good Omens
Lucifer
Umbrella Academy
Detroit become human
Майор Гром: Чумной Доктор
AU, в которой персонажи фильмов/сериалов учатся в школе
Ракета: пс-с, Баки, дай ручку
Баки: /даёт ручку/
Ракета: идиот, мне твоя механическая рука нужна!
Стив: эй, Баки, дай ручку...
Баки: пошёл нахер, у меня одна осталась
Стив: :/
Ракета: ха-ха, иди-иди :D
Учитель: Роджерс, ты почему стихотворение читаешь без выражения?
Стив: а зачем я должен выражаться, читая Пушкина? И вообще, маты — это плохо. Не матерюсь и вам не советую.
— Тор, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю. Математичка домашку дала - найти корень.
— Нифига себе, тебе ещё повезло. Локи она вообще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Разумовский: папочка, тебя вызывают в школу
Волков: зачем?
Разумовский: я химическую лабораторию сжёг. А вместе с ней сгорела школа.
Пятый пишет тест, и там вопрос «что отделяет голову от туловища?».
Пятый: топор...
— Локи, с каким предметом ты справляешься лучше всего?
— С ножом.
Джон Ватсон пишет голубым мелом на доске.
Шерлок: Джон, голубым плохо видно.
Джон: вы с Мориарти можете пересесть на первую парту.
О́дин так хотел, чтобы его сын Тор стал физиком, что бил его не ремнём, а током и молниями.
Чарльз Ксавье пишет голубым мелом на доске.
Из класса: Профессор, голубым плохо видно.
Чарльз: Рейвен, Курт, Маккой, Локи и Небула могут сесть поближе. А, и Эрик тоже может сесть поближе.
Эрик: :/
Чарльз, телепатией: /поближе ко мне :*/
— Двойной виски со льдом, - сказал Тони Старк.
— Это школьный буфет!
— Жаль... Очень жаль... - сказал Тони.
Вчера Мистерио позвонили из школы, сказали:
— Ваш сын Локи постоянно лжёт!
На что Квентин ответил:
— Скажите ему, что у него отлично получается, ведь у меня нет сына.
Учитель физики, Элайджа Камски, спрашивает учеников.
Элайджа: итак, дети мои, скажите мне, в чём сила?
Коннор: в порядке.
Кара: в любви.
Маркус: в свободе.
Разумовский: В ПРАВОСУДИИ!
Элайджа: в Ньютонах, дебилы блин...
Цитаты, подходящие под определённых персонажей
Делай как надо, как не надо — не делай.
© Игорь Гром
Не люблю стопки с учебниками, потому что стопка должна быть с водкой.
© Наташа Романофф
Снаружи я кажусь весёлым, но внутри у меня пиво.
© Тор Одинсон
Я, кстати, тот ещё сердцеед.
© Ганнибал Лектер
Я, конечно, люблю собак, но ты такая псина.
© Уилл Грэм
На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.
© Олег Волков
Не бойся, когда ты один. Бойся, когда ты — два.
© Серёжа Разумовский
Если бы Доктор Стрэндж не просчитывал все миллиарды вариантов событий будущего, чтобы победить Таноса, а просто прочитал гороскопы, которые генерирует нейросеть Балабоба
Танос: Вам не удастся победить.
Питер Паркер: В новом костюме из переработанных материалов вы будете чувствовать себя не только комфортно, но и стильно.
Тони Старк: Вы можете получить помощь от друзей и коллег. Не принимайте необдуманных решений. Отстраняйтесь от опасных ситуаций.
Тор: Будьте осторожны с электричеством. Не пейте слишком много воды. В ближайшее время вам может понадобиться помощь.
Локи: Не стоит брать в руки острые предметы. Будьте осторожны с металлическими и острыми предметами.
Несмешные шутки уровня ТМ
Мобиус: — Все должны узнать, что в УВИ все сотрудники - варианты.
Локи: — Ну так напиши это в рабочий чат прямо сейчас.
Мобиус: — О, а это идея! Ловко ты это придумал, я даже вначале не понял, молодец!
←
Лол, меня одного
волнует, что в чате
сотрудников УВИ
делает Локи?
Классные ДеФФчонки
Спешу вам сообщить,
что нам всем врали!
Мы — варианты!
Равонна Рейнслер удалил(-а) Мобиус М. Мобиус из группы
Локи Лафейсон добавил(-а) Мобиус М. Мобиус в группу
Равонна Рейнслер покинул(-а) группу
Лол, меня одного
волнует, что в чате
сотрудников УВИ
делает Локи?
Это я его добавил
Заходят в бар Локи, Сильвия, Кид Локи, Дед Локи, аллигатор Локи и Мобиус. А бармен им:
— Какого чёрта в баре делает аллигатор?
Ответ аллигатора съел руку.
Магнето: /надевает на голову свою кастрюлю/
Чарльз, который пытается войти в его разум: ♬ Эрик, возьми телефон, это он, это он звонит ♬
Магнето: /надевает на голову свой шлем-кастрюлю/
Что видит Чарльз, когда пытается прочитать его мысли: [ ꗃ Этот абонент временно недоступен ꗃ ]
Снейп: — Что тут произошло?
Гарри: — Драка.
Снейп: — Малфой?
Гарри: — Ну типа.
Тони: — Врачи говорят, что человек должен выпивать в день не менее двух литров.
Стив: — Ну не водки же!
Тони: — А ты доктор, что ли?
Заходят как-то в бар гений, миллиардер, плейбой, филантроп, а бармен им: «чё, Тони, сегодня снова один?»
ДБХ как анекдоты уровня Б
Маркус и Норт сидят на лавочке. Норт хочется, чтоб он её поцеловал. Она и говорит:
— Ой, у меня щёчка болит!
Маркус целует её в щёчку.
— Ну как, теперь не болит?
— Нет.
Рядом сидит Хэнк и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
Коннор сел в машину к Хэнку и крикнул: — Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
Маркус попал в глубокую яму и чудом из неё вылез.
— "Чудес не бывает" - подумал Маркус и на всякий случай залез обратно.
Киберлайф перекрыл все выходы. Коннор вышел через вход.
— Кэра, смотри, какое у меня отличное тело!
— Блин, Ральф, где ты его взял?! Это что, мёртвый бомж?!
Коннор шёл по коридору. Вдруг за его спиной раздались вкрадчивые шаги.
— "Это Гэвин" - подумал Коннор.
— "Это я" - подумал Гэвин.
Рассказывает Хэнк Коннору про войну:
— Захватили в плен девианты, и говорят: «Сосите или расстреляем!»
— Лейтенант Андерсон, и вы сосали?!
— Нет, Коннор, меня расстреляли.
Коннор шёл по лесу, увидел большое дерево, в дереве дупло, а в дупле - чьи-то глаза.
— "Дятел". - подумал Коннор.
— "Сам ты дятел". - подумал Маркус.
Коннор долго смотрел в одну точку. Потом в другую. «Двоеточие» - наконец-то догадался Коннор.
Забрали Маркуса и Саймона в лагерь. Сидят, у Маркуса нос отвалился, тот берёт его и выкидывает за решётку. Затем ухо отваливается, Маркус выкидывает его за решётку. Со вторым ухом такая же ситуация. Саймон смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съ€бываешься?
Коннор приходит в дом и говорит Ральфу:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно какими-то тряпками жжёными воняет и смех странный доносится. Что вы тут делаете?
Ответ: — Тряпки жжём. Смеёмся.
Шутки про раздолбанные таймлайн и вселенные (Еееееее)
Вонг — Вы меня задолбали, я ухожу в отпуск в Брянск.
/портал закрывается/
[ two hours later ]
Питер: — Долбанёт?
Стивен: — Долбанёт.
Питер: — Но не должно?
Стивен: — Долбанёт.
[ долбануло ]
Питер: — Всё-таки долбануло...
Стивен: — Так, Пит, собирай вещи, пора сваливать с этой планеты и вселенной, пока Вонг не вернулся.
Ванда: / появляется неожиданно из неоткуда /
Ванда: — Здарова, педики
Локи: / падает из темноты, приземляясь на свою привычную позу /
Локи: — Я падал во тьме 30 минут!
Сильви: / эпично прилетает из темноты, принимая пафосную позу /
Локи: — Позёрка.
Стивен: — Ну, раз мы все тут собрались, рассказывайте, чего натворили.
Ванда: — Да, особо, ничего. Просто создала свою реальность и немного понасиловала таймлайн.
Сильви: — Убила какого-то главного дядьку, который отвечает за таймлайн, ну и запустила мультивселенные.
Локи: — А я просто рядом стоял.
Стивен: — А я подлил масло в огонь, и теперь всё стало ещё хуже.
Стивен: — Что сказать, мы в полной ЖОПЕ.
/ в это время Тони и Нат с пивом и чипсами, наблюдая за всем этим с небес /
Тони: — Некрасиво...
Нат: — Мне тоже не нравится.
Стивен: — Ломаете миры перед моим салатом.
Ванда: — Ломаю салат перед мирами.
Локи: — Салат — это миры.
Мистерио: — Миры — это салат.
Мобиус: — Салат...