czipsy

Geografia - Discovery Channel
WF - Szkoła przetrwania
Religia - Dotyk anioła
Chemia - Szklana pułapka
Fizyka - E=mc2
Historia - Sensacje XX-wieku
J.Polski - Magia liter
Muzyka - Jaka to melodia?
Lekcja wychowawcza - Na każdy temat
Poprawka - Stawka większa niż życie
Nowy w klasie - Kosmita E.T
Ostatnia ławka - Róbta co chceta
Pan konserwator - McGyver
Wyrwanie do odpowiedzi - Losowanie Lotto
Wywiadówka - Z archiwum X
Wakacje z rodzicami - Familiada
Woźny - Strażnik Teksasu
Korytarz szkolny - Ulica Sezamkowa
Powrót taty z wywiadówki - Wejście smoka
Szkoła - Świat według Kiepskich

///
Czym się różni czerwona skarpetka od czerwonej róży?
Zapachem.

Jak po chińsku nazywa się pokój szefa?
Jama chama.

Kłócą się części ciała, która z nich jest ważniejsza i powinna zostać szefem:
- My jesteśmy szefami bo dzięki nam możemy cokolwiek zrobić - mówią ręce.
- My jesteśmy szefami bo my was wszędzie zaniesiemy - mówią nogi.
- Ale tyko dzięki nam wiecie gdzie idziecie - mówią oczy.
- A i tak robicie to tylko dzięki mnie i to ja będę szefem - mówi mózg.
Na to d*pa:
- Możecie się kłócić ale to ja zostanę szefem.
Wszystkie części ciała się roześmiały.
d*pa się wkurzyła i przestała srać.
1 dnia oczy się wykręciły.
2 dnia ręce zaczęły dygotać.
3 dnia nogi nie wytrzymały.
4 dnia mózg się zlasował.
Jaki z tego morał?
Szef zawsze gówno robi!

Mów „Ding!” za każdym razem, gdy winda się zatrzyma.
Oprzyj się o panel z przyciskami. Powiedz: „Zastanawiam się, do czego to służy.” po czym wciśnij czerwony przycisk.
Badaj ściany widny stetoskopem. Możesz dać diagnozę.
Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka. Wydawaj odgłosy samochodu, za każdym razem, gdy ktoś wchodzi lub wychodzi z windy. Uściśnij dłoń osoby wchodzącej do windy. Pogratuluj wszystkim, że są razem z Tobą w tej windzie. Wydmuchaj nos i zaoferuj innym pokazanie zawartości chusteczki. Spoliczkuj się mówiąc pod nosem: „Zamknijcie się już wszyscy!”. Nucić Hymn Polski. Sprzedaj ciasteczka Skautów. Podczas dłużej jazdy windą, kołysaj się na boki, jak byś był na statku. Gól się. Otwórz torebkę, zajrzyj do środka i zapytaj: „Masz wystarczająco dużo powietrza w środku?”. Oferuj wszystkim identyfikatory, swój noś do góry nogami. Stój twarzą do ściany, w rogu windy, milcząc. Gdy winda dojedzie na Twoje piętro, próbuj ją sam otworzyć, a gdy zrobi to sama, udawaj zdziwienie i zakłopotanie. Nachyl się do kogoś i szepnij: „Oni nadchodzą”. Jednym słowem: Wzdęcia! Pozdrawiaj wszystkich wsiadając do windy ciepłym uściskiem dłoni i poprosić by mówili do Ciebie Admirale. Na najwyższym piętrze, przytrzymując otwarte drzwi, powiedz, że będziesz je tak długo przytrzymywał, aż nie usłyszysz grosza upuszczony na dół. Ćwicz Tai Chi. Patrz się na kogoś, szczerząc zęby, a następnie powiedz: „Mam nowe skarpetki!”. Kiedy do windy wejdzie przynajmniej 6 osób, będąc z tyłu, ogłoś: „O nie, choroba lokomocyjna!” i zacznij udawać, że zbiera Ci się na wymioty. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwąchuj. Miaucz ostentacyjnie. Załóż się z kimś, że spokojnie zmieścisz 25gr w nosie. Pokaż innym pasażerom blizny lub rany i zapytaj czy nie chcę znać ich historii. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: „Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie” Kiedy w windzie będzie panować cisza, zapytaj kogoś: „Czy to Pański telefon dzwoni?”. Zagraj na harmonijce. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami. Kredą narysuj na podłodze mały kwadrat i oznajmij pasażerom: „to moja prywatna powierzchnia”. Zacznij odliczać głosem komputera: „Ta winda ulegnie samozniszczeniu za 5, 4, 3, 2.. O, moje piętro”. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz. Ogłoś demonicznym tonem, że musisz znaleźć sobie nowe ciało. Zrób sobie piknik w windzie i zapraszaj innych do napicia się popołudniowej herbatki. Zapytaj innych pasażerów: „Czy nie byłoby wspaniale, gdyby ta winda miała spaść i co by się stało?” Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie Ty. rzytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: „Cześć Tomek, jak minął dzień?”. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk. Gdy winda zacznie zjeżdżać zacznij krzyczeć: „AAA! Zjeżdżamy do jądra Ziemi!” Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij: „to moje!”. Gap się na kogoś przez chwilę, po czym krzyknij: „Jesteś jednym z nich!” i próbuj uciekać z windy. Beknij i powiedz: „mmmm.. Dobre było”. Włóż pudełko w drzwi windy. Pytaj każdego, czy możesz za niego wcisnąć przycisk. Wciskaj zawsze zły, zarzekając się, że kazał Ci wcisnąć właśnie ten. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami. Zacznij śpiew operowy. .