Diary, Montherfuck!

querido diário

hoje eu me sinto um pouco melhor que ontem, um pouco melhor que todos os dias anteriores... tem vezes que, eu só gostaria de sumir, evaporar e nunca mais ser vista, por outro lado, gostaria de ser vista e apreciada pelos mesmos olhos que me desejam e me consomem mentalmente... eu realmente não gostaria de ser digna desta estagnada instabilidade que me corrói por dentro e perfura a grandiosa alma de uma raça indubitável...
eu queria tanto não dar tanto ouvidos as más línguas mas acabo me deixando levar pela minha fraqueza em decair diante de tantas coisas irrelevantes... durante tantos momentos, momentos raros, sinto-me livre e ao mesmo tempo tão distante de tudo e de todos mas a sensação de liberdade me deixa nas nuvens mesmo que a perturbação de uma mente e alma deturpada e obstruída me transtorne e me deixe horas e horas acordada corroendo meus pensamentos e me fazendo pensar em coisas totalmente desconexas chegando a lugar algum, somente para minha própria depreciação estrutural... quando eu paro e observo o mundo eu percebo que, ele não é ruim como eu o julgo ser, porque as pessoas fazem dele um lugar ruim de se estar e viver, e realmente, é a mais pura verdade... às vezes eu só queria simplesmente que tudo parasse, o mundo parasse e as pessoas parassem, pelo menos por 1 minuto sequer para eu poder respirar sem me sentir culpada por um mínimo instante, parar de me sentir culpada por coisas que eu desconheço mas que mesmo assim sou julgada como culpada por isso e aquilo... queria sentir paz, coisa que poucos obtém e conseguem com o passar do tempo... e sentir paz é algo relativo... igual a todas as consequências do não sentir paz, as vezes sinto culpa por não conseguir sentir paz mesmo a buscando de todas as formas possíveis e sei que a paz não é algo que se busca e sim se sente, simplesmente se sente... é algo que é perceptível e não descobrível... eu gostaria tanto se me sentisse bem interiormente, sem algo, alguém ou alguma coisa desconhecida me atormentando... eu tenho um coração tão bondoso e ao mesmo tempo tão doído, eu não queria saber ser ruim mas eu sei, e esse despertar repentino é o que mais me assusta, quando a mudança por dentro surge de repente e queimando tudo eu sei que não vai ser uma combinação boa, e sim explosiva... tenho um gênio difícil de se aguentar, e a instabilidade percorre e machuca, não só a mim mas aos outros a minha volta...

querido diário...

...eu descobri que existe o site da Hotwheels.

querido diário

hoje o dia foi uma mistura que eu não saberia descrever ou dizer do quê... mas foi algo sutil e agradável... mas tudo que é bom não dura muito tempo... bom, pelo menos comigo não. eu gostaria muito mais que dias agradáveis para mim e ele, mas parece que um furacão sempre se forma conosco... atormenta e remexe com o que sentimos... e eu sinceramente, estou cansada de tanta coisa, principalmente de sentir, eu gostaria as vezes de não ter que sentir o que sinto quando estou sozinha somente eu e meus pensamentos cheios de vida, mais do que eu até. eu não o devia ter deixado tomar conta de mim, do meu ser... mas eu cedo tão fácil aos seus encantamentos, eu caio tão fácil sob suas mãos... eu me entrego tão de repente de corpo e alma para ele, eu me doou e desmorono diante de seus pés, eu me sinto sua escrava mesmo que no bom sentido e ao mesmo tempo no mau... porque isso me machuca e me corta fundo, mais do qualquer utensílio que serve para cortar... cada palavra, cada atitude não repensada, cada sentimento atravessado... cada momento impulsivo diante de nossos olhos... quando eu paro para refletir cada coisa no meu dia a dia, eu reparo em cada fagulha que deixo escapar... cada cantinho que não é preenchido... cada sentimento passado pra tras, eu percebo que não sou uma pessoa ruim por isso, porque apesar de tantas imperfeições eu tenho consciência de que sou um simples ser humano e que sou falha, sou feita e composta de erros, acertos, falhas e ganhos... me pergunto inumeras vezes por que eu nasci eu? por que eu sou essa pessoa, por que estou me tornando alguém??? é algo totalmente novo e desconcertante... mas é algo meu... enfim...

A, ultimamente estou neutra sobre tudo, sobre minha autoestima, sobre minha autoconfiança, meu humor, dia a dia... Tudo está de boa e eu fico feliz por isso, assim, não me decepciono e nem crio muitas expectativas, que continue assim, ou só melhore. Obrigada por me ajudar a desabafar ao menos um pouco, querido diariozinho virtual. sz